Emotionally Focused Couples Therapy: The 3 Stages, 9 Steps and Which Couples It May Suit
晚上十點，兩個人都剛放工回家。一個人放低袋就問：「你今日做咩咁靜呀？有咩事就講吖！」另一個人望住手機，只答一句：「冇嘢，我好攰，唔好問啦。」問的一方越問越大聲，答的一方越縮越埋。最後一個入房關門，一個坐喺梳化發呆，兩個人心裏都在想：「點解佢永遠都唔明我㗎？」這是很多伴侶都熟悉的一幕，也是情緒取向伴侶治療最常處理的場景之一。
如果這個畫面你覺得似曾相識，你們未必是不夠愛對方，也不一定是誰的性格有問題。情緒取向伴侶治療（Emotionally Focused Therapy，EFT）有一個很核心的看法：伴侶之間反覆出現的爭吵，往往是一個互相推動的循環，而不是某一個人的錯。
你們吵的未必是那件事，而是那個一再重複的循環。這篇文章會用淺白的方式介紹情緒取向伴侶治療的三階段九步驟、輔導室裏大概會發生甚麼、哪些情侶較適合、哪些情況要先處理安全，以及現時的研究怎樣看。
情緒取向伴侶治療是甚麼？先看一個典型的吵架循環
情緒取向伴侶治療（EFT）是一種以依附理論為基礎的短期伴侶輔導方法，主要由心理學家 Sue Johnson 及其同事發展和研究。依附理論認為，人在親密關係中需要感到「你在、你會回應我、我對你重要」。當這份安全感受到威脅，我們就會用自己學到的方法去保護關係，例如追問、批評，或者沉默、離開。
EFT 會把焦點放在「互動循環」上。以開頭的例子來說，一方越追，另一方越退；另一方越退，追的一方越驚，於是追得更緊。兩個人都覺得自己是被忽略的一方，同時都在用自己的方式努力。在 EFT 的角度，問題不是「你」或「我」，而是這個困住你們的循環。
每一個看得見的反應底下，通常有一些未被說出口的情緒和需要。追問的一方，表面是不滿和憤怒，底下可能是「我驚你唔再在乎我」；沉默的一方，表面是冷淡，底下可能是「我驚講錯嘢，驚自己又做得唔夠好」。輔導員會陪你們慢慢接觸這一層，而不是只處理表面上誰對誰錯。
有一點值得先分清楚：坊間還有一種「個人情緒取向治療」（Emotion-Focused Therapy），英文縮寫同樣是 EFT，主要用於個人輔導。本文只談伴侶版本，即 Emotionally Focused Couple Therapy，有時寫作 EFCT 或 EFT。
如果你搜尋「eft 中文」，會見到「情緒取向伴侶治療」「情緒聚焦伴侶治療」「情緒取向治療」等不同譯法，業界用字並不統一，大多指的是同一套伴侶輔導方法。不論叫甚麼名字，它關心的都是你們之間的情感連結。
三階段九步驟：逐步看輔導裏會發生甚麼
EFT 三階段九步驟常被形容為一張「地圖」，幫助輔導員知道你們走到哪裏。它不是每節做一步，也不一定是直線前進；遇到新的壓力，你們可能會回到較早的步驟，這都很正常。以下步驟名稱參考英文專業刊物的整理（Jones, 2009），中文為概括描述，不同書籍和譯本的用字會略有出入。
階段一：降低衝突強度（步驟 1 至 4）
第一階段在英文資料中常稱為「評估及降溫」（Assess and De-escalate），目標是讓你們由互相攻擊，慢慢變成可以一起看清楚發生甚麼事。
步驟 1：辨認衝突議題。輔導員會先了解你們的關係、經常為甚麼事吵、各自希望透過輔導得到甚麼，同時建立一個讓雙方都感到被尊重的合作關係。例如，輔導員可能會問：「你哋最近一次嗌交係因為咩事？當時發生咗咩？」你會經歷的，是第一次有人不急於判斷誰對誰錯，而是兩邊都聽。
步驟 2：辨認衝突出現時的循環。輔導員會和你們一起畫出那個重複的模式：誰通常先開口、誰通常先退、退了之後另一方會怎樣。很多伴侶到這一步才發現，原來每次吵錢、吵家務、吵姻親，背後都是同一個舞步。
步驟 3：接觸未被承認的情緒。輔導員會放慢節奏，邀請你留意循環發生時身體和心裏的感受。例如，沉默的一方可能第一次說出：「我唔係唔關心你，我係驚講錯嘢又吵起上嚟。」這一句話，往往比十次解釋更能讓對方聽得入耳。
步驟 4：重新理解問題。輔導員會幫你們用循環、情緒和依附需要去重新描述困難，讓兩個人由「對手」變成「盟友」。常見的說法是：「係個循環欺負緊我哋，唔係你同我嘅問題。」當你們開始一起對付循環，而不是對付對方，衝突的溫度通常會慢慢降下來。
階段二：重塑互動（步驟 5 至 7）
第二階段在英文資料中稱為「改變事件」（Change Events），亦有書籍稱為「重塑互動位置」。這一階段會更深入，重點是讓兩個人可以用新的方式靠近。
步驟 5：認識被自己忽略的需要。每個人都有一些平日不太承認的部分，例如很想被安慰、很怕被比較、很需要被肯定。輔導員會幫你看見並說出這些需要，而不是用指責或逃避來包裝。例如：「其實我好想你返到屋企會問下我今日點，唔係一返嚟就講邊個未做家務。」
步驟 6：促進伴侶接納。當一方說出脆弱的部分，另一方未必立即懂得回應，甚至可能懷疑「你講真㗎？」輔導員會幫助聆聽的一方慢慢接收和相信這些新的訊息，明白對方的經驗同樣真實。
步驟 7：協助表達需要和渴望。到這一步，伴侶會練習直接向對方提出需要，並得到回應。專業文獻常提到兩個重要轉折：一是較常退縮的一方重新投入關係（withdrawer re-engagement），二是較常追問或指責的一方「軟化」（softening），能夠以脆弱而不是攻擊的姿態表達需要。兩者出現的時間和進度因人而異。
階段三：鞏固新模式（步驟 8 至 9）
第三階段稱為「鞏固改變」（Consolidation of Change）。這時你們之間有了更多安全感，可以回到現實生活中的老問題。
步驟 8：為舊問題尋找新方法。例如錢怎樣分、湊仔分工、怎樣應對雙方父母、親密生活等。以前一講就爆的話題，現在可以在較冷靜和互相信任的狀態下商量。
步驟 9：鞏固新的位置。輔導員會和你們回顧整個過程：舊循環是怎樣的、你們做了甚麼改變、日後再跌入循環時可以怎樣認出來和修補。例如，一方可能會說：「下次我再諗住行開，我會同你講聲『我要抖十分鐘，等陣返嚟再傾』，唔會就咁消失。」
每節時間和需要的節數，會因輔導員、你們的情況和目標而不同。研究文獻把 EFT 形容為短期、結構式的伴侶治療，但沒有一個適用於所有人的標準節數；輔導員一般會和你們商量並定期檢討進度。
九步驟不是考試，而是一個慢慢由防衛走向連結的過程。
吵架循環是怎樣被拆開的？兩個常見位置與新對話
以下例子為說明用途而虛構，並非個別個案。
阿晴和阿謙結婚五年，有一個兩歲的孩子，兩人都要長工時返工。每次阿晴提起家務，阿謙就說「得啦得啦」，然後拿起手機。阿晴覺得被敷衍，聲音越來越大；阿謙覺得無論做幾多都被批評，索性不出聲。
追的一方：憤怒背後常是害怕失去連結
在循環中，阿晴說的是：「你成日都係咁！我講咩你都當耳邊風，你根本唔理呢個家！」這些話聽起來像指責，但輔導員會好奇地問：「當佢拎起部手機嗰下，你心入面係咩感覺？」慢慢地，阿晴可能會說：「我覺得好孤單，好似得我一個喺度撐。」
追問的一方並不是喜歡吵架，很多時是因為害怕失去連結，才會越來越用力敲門。憤怒有時是一種「你理吓我啦」的求救訊號。
逃的一方：沉默背後可能是害怕失敗和羞愧
阿謙的沉默，在阿晴眼中是冷漠。但在輔導中，他可能說出：「我唔係唔理，我係覺得點做都錯。佢一開口我就好想縮埋，因為我驚再講多句會搞到仲差。」
退縮的一方，往往是用沉默去避免衝突升級，背後可能有失敗感或羞愧感。沉默不一定代表不在乎，有時是太在乎、太怕搞砸。
「軟化」之後，對話會有甚麼不同
經過一段時間的輔導，同一個話題可能會變成這樣：
阿晴：「我今日湊完個女，又要執屋，真係好攰。我唔係想鬧你，我其實好想你陪下我。」
阿謙：「我聽到喇。我之前唔出聲，係因為我驚講咩都錯。不如我哋今晚一齊執，執完坐低傾陣？」
兩段對話的分別，不是誰贏了，而是兩個人都說出了底下的情緒和需要，對方也有機會接得住。EFT 不要求任何一方「認錯」，而是幫兩個人看見：雙方其實都在用自己的方法保護這段關係。
要注意的是，這種靠近建立在一個前提上：雙方都有足夠的安全感去說真話。如果一方的沉默或控制是為了令對方害怕、屈服，那就不是一般的追逃循環，需要先處理安全問題，下一節會詳細說明。拆開循環的前提，是兩個人都能安全地說真話。
EFT 適合哪些情侶？甚麼時候未必適合
以下是一般資訊，並不是診斷或結論。是否適合 EFT，需要由輔導員在首次面談時按你們的情況評估。
較常被提及適合的情況
長期為同一類事情反覆爭吵，吵完又好像甚麼都沒解決。
「唔嗌交，但冇感覺」：關係平靜，但兩個人越來越似室友。
有了孩子、工作壓力變大或照顧家人之後，兩個人越行越遠。
經歷信任受損（例如外遇已結束），雙方都願意嘗試修補；這類情況需要輔導員仔細評估，並非自動適合。
覺得自己「已經試晒所有方法」，但每次都回到原點。
準備結婚或剛開始同住的伴侶，想更早了解彼此的相處模式。
如果你們的困擾屬於以上一種或多種，可以先看看伴侶及婚姻輔導的介紹，了解輔導可以處理哪些關係議題。
需要先暫停或先處理其他事的情況
如果關係中有身體或情緒暴力、持續控制，或者你在對方身邊感到害怕，安全要放在第一位。澳洲心理學會刊物 InPsych 一篇關於家庭暴力的專業文章（Weiss, 2015）指出，處理親密伴侶暴力時應先分開評估雙方，這個個別評估對判斷伴侶輔導是否合適十分重要；文章亦指出，在持續的控制型暴力情況下，伴侶治療並不適用，應轉介家暴支援服務。這篇文章並非專門討論 EFT，但類似的安全評估原則在伴侶輔導的專業討論中常被提及。
換句話說，如果你身處這種處境，一般建議先由合資格人士分開評估安全，再決定是否適合伴侶一齊做輔導。香港的支援包括社署熱線 2343 2255（查詢時間請參閱社署網頁），以及由明愛營運、24 小時全年無休的向晴軒家庭危機支援熱線 18288（社會福利署，無日期）。如有即時危險，請立即致電 999。
其他可能需要先處理或調整的情況包括：
外遇仍在進行、未有結束：在這種情況下，雙方很難建立說真話所需的安全感，輔導員可能會先和你們討論下一步。
其中一方已決意分開：伴侶輔導的方向可能需要改變，例如先釐清彼此的決定，或改為個人輔導處理分開帶來的情緒。
嚴重而未處理的成癮問題、自傷或其他危機：通常需要先處理危機、令情況穩定，再考慮伴侶輔導。如有自傷或輕生念頭，可致電撒瑪利亞防止自殺會 2389 2222 或生命熱線 2382 0000，即時危險請致電 999 或前往急症室。
可以一個人去嗎？伴侶不願出席怎麼辦
EFT 原本是為兩個人一起進行而設計的。不過，如果伴侶暫時不願意出席，你一個人去見輔導員也有意義：輔導員可以從依附和情緒的角度，陪你了解自己在循環中的位置、你通常怎樣反應、底下怕的是甚麼。這和雙方一起做不完全相同，但很多時是改變的起點。
在香港，不少人會擔心：「男人點會講感受㗎？」「我哋係咪要喊先得？」「好肉麻囉，我做唔到。」EFT 並不是要你煲情或者勉強流淚，而是慢慢練習由「你錯」轉為「我驚」，由批評轉為講出需要。輔導員會按你的步伐進行，你可以隨時說「我未準備好呀」。
本文用「伴侶」一詞，涵蓋已婚、同居、拍拖以及不同性別組合的伴侶。合不合適，不在於你們有幾嚴重或者有幾識表達，而在於雙方是否有足夠安全去嘗試。
有沒有研究支持？EFT 的證據與限制
EFT 是研究較多的伴侶輔導方法之一。了解研究可以幫你建立合理期望，但也要知道它的限制。
Johnson、Hunsley、Greenberg 與 Schindler（1999）在《Clinical Psychology: Science and Practice》發表了一篇 EFT 回顧，涵蓋理論、介入方法、成效及改變過程的研究，並包括隨機對照試驗的後設分析數據。據推廣 EFT 的國際培訓機構 ICEEFT 網頁引述，這個後設分析納入了 2000 年前四項設計最嚴謹的成效研究，效果量約為 1.3。要留意，這只是四項研究的結果，而 ICEEFT 本身是推動 EFT 的機構，屬於利益相關的來源。網上一些網站引用的「康復百分比」，本文未能在原文核實，因此不採用。
之後，Wiebe 與 Johnson（2016）在《Family Process》發表了一篇 EFT 研究回顧。他們形容 EFT 是一種短期、以依附為本的伴侶治療，已有研究涵蓋多種伴侶困擾，並認為 EFT 達到甚至超越實證為本伴侶治療的分類準則。兩位作者亦建議，日後研究應更深入了解改變的過程、新的應用範圍，以及不同文化背景的伴侶。
閱讀這些研究時，有幾個限制值得記住：
作者本身是 EFT 研究者：Johnson 是 EFT 的主要發展者，Wiebe 亦是 EFT 研究者，回顧由他們撰寫，難免有立場，需要更多獨立團隊的研究去印證。
樣本多為外國伴侶：現有研究大多在西方國家進行，參加者多是主動求助、願意接受輔導的伴侶，未必完全代表其他人。
對香港的參考有限：現有資料中沒有香港的 EFT 成效數據。本地伴侶面對的工時、居住空間、同住父母、表達感受的文化，都可能影響輔導的過程。
平均結果不等於保證：研究報告的是整體趨勢，每一對伴侶的進度和結果都不同。
如果你想比較 EFT 和其他方法，可以參考CBT、ACT、EFT、沙維雅等輔導手法比較。其他伴侶取向例如戈特曼方法（Gottman Method），亦是常被提及的選擇。比起手法的名稱，你們和輔導員之間是否感到安全、被理解，往往同樣重要。
想開始？選擇輔導員、第一節與預備事項
第一節大概怎樣進行
EFT 的首次面談通常以評估為主：輔導員會了解你們的關係歷史、目前的困難和各自的期望。有些輔導員會安排各自單獨見一次，讓每個人有空間講出不方便當面講的事，包括安全方面的擔心，之後再一起見面。輔導員會開始和你們一起整理循環，但不會判定誰啱誰錯。
想了解一般婚姻輔導的流程、要不要兩個人一齊去等問題，可以看婚姻輔導首節點進行、要唔要兩個人一齊去。
可以問輔導員的五條問題
你有沒有接受過 EFT 的專業訓練或督導？
你會怎樣處理保密？如果我們分開見，各自說的內容會怎樣處理？
如果關係中有暴力或安全風險，你會怎樣評估和處理？
你預計大概需要多少節？多久會一起檢討進度？
可以網上進行嗎？兩個人在不同地方，又可以怎樣安排？
關於網上進行 EFT，上文提到的情緒取向伴侶治療手法頁亦有說明。揀輔導員時，除了手法，也要看資格、經驗、溝通風格和服務安排，詳細可參考選擇輔導員的六個考慮因素。在心亮閣，你可以用 AI 配對、自己瀏覽輔導員名冊，或者由社工協助配對，三條路都可以。
費用與節數
收費會因輔導員資歷、機構和形式而有差異。想了解香港的大概收費和不同服務的比較，可以參考2026 年香港婚姻輔導收費，相關數字只供參考。
最後再提一次：伴侶 EFT 和個人「情緒取向治療」是兩種不同的服務。預約時可以直接說明「我哋想做伴侶輔導」，避免誤會。問清楚、感受過，再決定是否繼續，是你們的權利。
在家可以先做的三件事（不能取代輔導）
在預約輔導之前，或者在等候期間，你們可以先試試以下練習。它們的目的是幫你們看見循環，並不是 EFT 治療本身。如果關係中有暴力、控制或你感到害怕，以下練習未必適合，請先尋求上文的支援。
練習：先看見循環，再嘗試靠近
各自寫低「我在循環中的位置」：吵完冷靜下來後，各自寫兩句：「我通常會……（例如追問、提高聲量、行開、望手機）」以及「我當時真正驚的是……」。寫完可以選擇交換來看，只看不辯論。
用「我」開口，不用「你總是」：試試這個句式：「我見到自己……，我其實需要……。」例如：「我見到自己一講家務就好急，我其實需要知道你都覺得呢件事重要。」
約定一個「循環暫停詞」：例如「我哋又入咗個圈喇」。任何一方說出來，兩個人就先停十至二十分鐘，各自冷靜，並約好 24 小時內再回來傾，讓暫停不會變成消失。
如果吵架時感到不安全或害怕，可以安全離開的話，先到安全的地方（例如有其他人在的地方）；有即時危險請致電 999，亦可致電 24 小時的向晴軒 18288。
你亦可以先用關係滿意度量表（RAS）整理自己對這段關係的整體感受，或者用依附風格自我評估（ECR-R）了解自己在親密關係中較傾向焦慮還是迴避。這些工具只是了解自己的起點，並不是診斷。
你們不需要一次過傾清楚所有事，先看見那個循環，已經是很大的一步。
常見問題
EFT 要做多少節？
沒有一個標準答案。研究把 EFT 形容為短期、結構式的伴侶治療，但實際節數取決於你們的困難、目標和進度。較好的做法是在首幾節和輔導員一起訂立目標，並定期檢討。任何承諾「幾多節保證有效」的說法，都值得保留。
EFT 與 CBT、沙維雅、Gottman 有甚麼分別？
簡單來說，EFT 以依附理論為基礎，聚焦伴侶之間的情緒和互動循環；認知行為治療（Cognitive Behavioural Therapy，CBT）較多處理想法和行為模式；沙維雅模式同樣重視感受、期待和渴望，並常從家庭系統的角度去看；戈特曼方法則是另一套常見的伴侶取向。不同方法各有側重，詳細比較可見上文提到的手法比較文章。
一個人做 EFT 有沒有用？
可以有幫助，但和兩個人一齊做不同。一個人出席時，輔導員可以陪你理解自己的依附需要、在循環中的反應，以及怎樣用新的方式和伴侶溝通。有時一方改變了回應方式，整個循環也會有所鬆動，但這不是保證。
我們有出軌問題，適合 EFT 嗎？
要視乎情況。如果外遇已經結束，而雙方都願意嘗試修補信任，EFT 可能是其中一個選擇；如果外遇仍在進行，或者其中一方已決定離開，輔導員通常會先和你們討論方向。首次面談時坦白說明情況，有助輔導員作出合適的評估。
EFT 有沒有研究支持？對我們一定有用嗎？
EFT 有一定的研究基礎，相關回顧亦認為它符合實證為本伴侶治療的準則。不過，研究多由 EFT 研究者進行，樣本多為外國伴侶，平均結果亦不代表每一對伴侶都會有同樣進展。輔導沒有「一定有用」，但可以為你們提供一個較安全的空間去嘗試改變。
結語：不是要贏，而是重新靠近
回到開頭那一晚。如果有一天，那句「你今日做咩咁靜呀？講吖！」可以變成「我見你咁靜，我有啲驚，係咪我做錯咗啲咩？」；那句「冇嘢，唔好問啦」可以變成「我今日好攰，唔係嬲你，畀我抖陣，食完飯我哋再傾吖」，循環就已經開始鬆動。
情緒取向伴侶治療相信，吵架背後往往是兩個人都想被看見、被需要。三階段九步驟提供了一張地圖，但走這條路的節奏，由你們和輔導員一起決定。
如果你們長期被同一個循環困住，或者關係中的壓力已經影響情緒、睡眠和日常生活，可以考慮尋求專業協助。身處香港的人士可以致電政府的 24 小時「情緒通」精神健康支援熱線 18111。「情緒通」亦可透過 WhatsApp 傳訊息到 18111 求助（香港特別行政區政府新聞公報，2025）。如有即時生命危險，應致電 999 或前往急症室。如果關係中有暴力或令你感到害怕，請先致電向晴軒 18288 或社署熱線 2343 2255 尋求家庭危機支援。
你可以選擇由看見循環開始，也可以選擇讓一位輔導員陪你們一起走這段路。
本文旨在提供一般心理健康資訊，不能取代醫生、臨床心理學家或其他合資格精神健康專業人士的評估、診斷及治療。文中例子為說明用途而虛構，並非個別個案。
參考資料
香港特別行政區政府新聞公報。（2025年11月4日）。「情緒通」相關新聞公報。https://www.info.gov.hk/gia/general/202511/04/P2025110400342.htm
社會福利署。（無日期）。向晴軒。https://www.swd.gov.hk/tc/pubsvc/family/cat_family/familycris/index.html
International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy. (n.d.). EFT research. https://iceeft.com/eft-research/
Johnson, S. M., Hunsley, J., Greenberg, L., & Schindler, D. (1999). Emotionally focused couples therapy: Status and challenges. Clinical Psychology: Science and Practice, 6(1), 67–79. https://doi.org/10.1093/clipsy.6.1.67
Jones, L. K. (2009). Emotionally focused therapy with couples: The social work connection. Social Work Today, 9(3), 18. https://www.socialworktoday.com/archive/051109p18.shtml
Weiss, K. (2015). The role of relationship therapy in working with family violence. InPsych, 37(5). Australian Psychological Society. https://psychology.org.au/inpsych/2015/october/weiss
Wiebe, S. A., & Johnson, S. M. (2016). A review of the research in emotionally focused therapy for couples. Family Process, 55(3), 390–407. https://doi.org/10.1111/famp.12229
Solacare Clinical Team
The Solacare Clinical Team brings together professionals experienced in writing about mental health, including social workers, counsellors, editors and researchers in Hong Kong and abroad.