Getting Through the First Christmas After Losing a Loved One: It's Okay Not to Celebrate
十二月還未到，商場已經播起聖誕歌，街上掛滿燈飾，公司開始問大家交換禮物的預算。對剛失去親人的人來說，這些熱鬧可能像一面鏡子，照出家裏少了一個人。喪親後第一個聖誕，很多人心裏會冒出一句：「我真係唔想過聖誕。」又或者：「人哋個個都開開心心，點解得我咁？」
其實，不想慶祝、特別想念，甚至對節日感到抗拒，都是哀傷裏常見的反應，並不代表你出了甚麼問題。本文整理幾個實用方向：怎樣看待節日期間複雜的心情、傳統要保留還是暫停、怎樣預先和家人傾好、節前到節後可以怎樣安排，以及甚麼時候值得找人陪你走這段路。
今年聖誕沒有「正確過法」，你可以按自己的步伐來。
喪親後第一個聖誕，點解特別難捱？
節日之所以難，很多時是因為它承載著年年重複的回憶。例如，每年平安夜一家人圍在一起吃飯，總是由媽媽負責那道焗雞翼；又或者，每年都是爸爸去買聖誕樹，一邊搬一邊嫌貴。這些小習慣平日不覺得特別，到了第一年沒有他，每一樣都變成提醒：那個位仍然在，但人已經不在。
香港的十二月又特別密：冬至、聖誕、新年接連而來，中間還有公司聚餐、朋友聚會和親戚問候。「一家人齊齊整整」的畫面隨處可見，很容易令缺席變得更明顯。不少喪親支援機構都會提醒，第一次在沒有那個人的情況下過重要日子，可能需要多一點準備，也需要對自己多一點體諒。
不過，也不必預先假定自己一定會崩潰。心理學上有「週年反應」（anniversary reaction）的講法：一篇整合了 58 篇文章的系統性回顧指出，喪親者在死亡週年、生日等重要日子前後出現身體或心理反應，這個現象有文獻支持，但各研究之間差異很大（Leaune et al., 2025）。換句話說，重要日子有可能觸動情緒，但每個人的反應和時間點都不一樣。
美國一項追蹤新近喪偶長者的研究亦見到這種多樣性：部分人在已離世配偶的生日前後，絕望、焦慮或抑鬱情緒較高，一月和六月的訪問亦見到某些哀傷相關情緒上升；至於十二月，研究中的訪問數目很少，未見明顯升高。這些效應見於喪偶後約 6 個月，到 18 個月時已未見。作者形容這些起伏是「對新近死亡的正常反應」（Carr et al., 2014）。要留意的是，研究對象是美國 65 歲以上的喪偶長者，部分分組人數不多，作者亦提醒要謹慎解讀，不能直接套用到香港或其他年紀的人身上。
英國喪親支援機構 Marie Curie 亦提到，很多人發覺「等待那一天來臨」往往比當日更難受，而新年對不少喪親者來說，可能比聖誕更難過（Marie Curie, 2025）。所以，有人節前幾日已經心情低落，有人當日反而平靜，也有人到新年、到他生日才突然撐不住。哀傷本來就有很多種樣子，沒有標準的反應，節日裏的哀傷也一樣；想多了解這一點，可以參考親人離世冇喊，唔代表冷血一文。
覺得難，不代表你做錯了甚麼，也不代表你哀傷得「不夠好」。
唔使強迫自己開心：容許兩種心情同時存在
有些人擔心：「屋企人走咗未夠一年，我仲去食聖誕大餐，係咪好冇良心？」也有人反過來，覺得自己不想慶祝、不想見人，是不是太冷淡、太掃興。其實，不想慶祝不等於冷血或不孝；在某一刻突然笑了、玩得開心，也不代表你不再記掛他。
心理學家 Stroebe 與 Schut（1999）提出的「哀傷雙軌模式」（Dual Process Model of Coping with Bereavement）可以幫我們理解這種矛盾。這個模式認為，喪親者要面對兩類壓力：一類和失去本身有關，另一類和重整生活有關。人會在這兩邊之間來回「擺盪」，有時面對失去，有時暫時避開哀傷、處理生活。模式認為適應性的應對同時包括兩邊，而暫時抽離哀傷，本身也是應對的一部分。兩位學者在 2010 年發表的十年回顧，再整理了這個模式提出後的理論和研究發展（Stroebe & Schut, 2010）。
放在聖誕，這個概念的意思很簡單：下午你可能和朋友逛街、吃得開心；晚上回家見到他的拖鞋，又忽然眼濕。兩種狀態都可以是哀傷的一部分，不需要選邊站。英國喪親慈善機構 Cruse 亦提到，節日期間的感受可以包括悲傷、憤怒、麻木，也可以有開心和笑聲（Cruse Bereavement Support, n.d.）。這不是說研究證明了怎樣擺盪最好，而是提醒你：心情不一致，並不奇怪。
如果你習慣用「應該」要求自己，例如「我應該開心返啲」「我應該要喊先啱㗎」，可以試試把「應該」換成「此刻」：此刻我想靜一靜，此刻我想同人傾兩句。這種容許情緒存在、同時按自己重視的方向行動的取向，和接納與承諾治療（ACT）的精神相近。
今個聖誕，你最想保護自己的是甚麼？是休息的時間、和他有關的回憶，還是不被追問的空間？
傳統要保留、調整定暫停？三條路都得
面對節日傳統，很多人以為只有兩個選擇：照足以往去做，或者完全取消。其實中間還有很多路。英國機構 Marie Curie 和 Cruse 的建議都相近：可以保留、改變或者跳過部分慶祝；尤其是第一年，不寄賀卡、不擺裝飾都可以。
保留：有啲儀式令你覺得同佢近咗
例如，照著他的做法煮他最喜歡的一道菜；在餐枱留一張空櫈，或者擺一張他的相；一家人輪流講一件和他有關的小事。有人會說：「阿媽以前年年都整呢味㗎，今年我哋都整埋佢啦。」對一些人來說，這樣做會令他們覺得他仍然在場。
保留不代表要把每一個細節都做足。你可以只留下一兩樣最有意義的，其餘的暫時放下。
調整：換地點、縮短時間、簡化菜式
如果在家裏過太難受，可以改到外面吃，例如酒店 brunch，或者短暫離開香港幾日。又或者，聚會照樣舉行，但縮短時間、簡化菜式，不再堅持「一定要自己煮」。
香港的冬至、聖誕、新年接連而來，未必每一個都要「好好過」。有人會揀其中一個日子做細小紀念，例如冬至一家人去拜祭、吃一餐簡單的飯，其餘日子盡量保持平常作息。
暫停：今年唔做，聽年再決定
今年不擺聖誕樹、不寄賀卡、不參加派對，都是可以的。暫停不是放棄，而是承認今年的你需要一個不一樣的過法。
信仰也可以是其中一個位置。有宗教信仰的人，可以考慮參加教會崇拜、為他祈禱，或者和信仰群體一起紀念；沒有宗教信仰的人，可以寫一封信給他、走一次他喜歡的路線、聽一首他常聽的歌。紀念方式愈細、愈可控愈好，例如一杯他喜歡的飲品、一首歌、一張相，不需要大型儀式。
今年的決定不等於永遠。今年選擇暫停，明年仍然可以重新決定；今年選擇照舊，也不代表你「放下得太快」。
同家人預先講好：每個人嘅哀傷節奏唔同
一家人一起失去同一個人，但每個人哀傷的方式可以很不同。有人想一切照舊，覺得「佢都想我哋開開心心㗎」；有人連聖誕兩個字都不想聽到。Cruse 提醒，一家人哀傷方式不同，可能會對節日安排有分歧，建議大家公開地一起傾，看看怎樣對所有人最好。
點開口：節前一兩個星期先傾
與其等到平安夜當晚才發現大家期望不同，不如提早一兩個星期，找個平靜的時間傾。開口可以很簡單：「今年聖誕我哋想點過？你有冇乜嘢特別想做，或者唔想做？」也可以直接講自己的需要：「我今年真係唔想煮，你哋想去邊度食？」
有人想照舊、有人想取消點算
協商時，可以先同意幾個原則：每個人都可以講自己的需要，也可以講「我今年做唔到」；不需要即時有共識；不批評對方哀傷的方式。例如，想照舊的家人可以照樣佈置客廳，不想參與的人可以只出席晚飯，不用幫手掛燈飾。
最低限度，可以同意一個「逃生門」：任何人覺得頂不順，都可以早一點離開，不需要多作解釋。可以預先講好一句：「我坐一陣先走啦，你哋慢慢食。」大家聽到就明白，不追問、不挽留。
仔女、長輩同朋友邊度需要特別照顧
小朋友：用簡單的真話，例如「公公已經離世，唔會再返嚟㗎喇，所以今年我哋會好掛住佢」，容許他們問問題，也容許他們照樣玩、照樣期待禮物。不需要強迫他們哭，也不需要阻止他們傷心。
長輩：同住的長輩，或剛失去伴侶的長輩，可能特別在意傳統和拜祭安排。可以問他們想怎樣紀念，例如「你想唔想冬至去拜吓爸爸？」讓他們在安排裏有參與的位置。
朋友和同事：預先諗好一兩句回應，面對「聖誕快樂」或者「點解唔嚟聚餐」時就不會那麼手足無措，例如：「多謝你記得我，今年我想簡單啲過。」「今次我唔嚟住啦，下次再約吖。」如果身邊的親友想幫手又不知從何入手，可以把陪伴有情緒困擾的家人朋友這篇文章轉給他們看。
預先傾好，不是為了達成完美共識，而是讓每個人都有退路。
節前、當日同節後：實用安排時間線
節前：減少意外觸發
Marie Curie 建議預先準備一個後備計劃。節前可以想想：派對要不要去？去的話，可以只出現一陣。賀卡和網購禮物這些細節，例如卡上寫不寫他的名字、今年買幾份禮物，可以提早決定，免得臨時在店舖裏手足無措。社交媒體上滿是聖誕照片，如果看了會更難受，可以暫時少用一點，或者把某些帳戶靜音。
當日：預留退路同休息位
可以預先準備兩個計劃：一個是「想獨處」時的安排，一個是「想有人陪」時的安排，到時按心情揀。基本照顧不能少，Cruse 提醒節日期間盡量保持規律的睡眠和飲食。也可以預先找一個可以打電話或者傳訊息的人，對他說：「聖誕嗰日我可能會搵你，你得閒就覆返我吖。」
與其用不停忙碌把情緒壓住，不如在一天之中預留一小段時間，讓想念可以出現，例如飯前看看他的相、點一支蠟燭、和家人講一句「好掛住佢」。Cruse 亦提到，如果發現自己要靠飲酒來撐過節日，可能是需要找人支援的信號。
節後：包括新年嘅低潮
不少人以為過了聖誕就沒事，但新年倒數、農曆新年、他的生日或忌日，都可能是另一個難關。節後可以預留一些空檔，不要一放完假就把行程塞滿；也可以預先約定一個可以傾的人，在新年前後問候一下你。
練習：我的聖誕三張小清單
找一個安靜的時間，拿紙筆寫下以下三樣（不需要和任何人分享）：
想保留的：今年仍想做的一件事，例如煮他最喜歡的菜。
想放低的：今年不想勉強自己做的一件事，例如寄賀卡、參加公司派對。
想試的：一個新的、細小的紀念方式，例如寫一封信給他，或者聽一首他常聽的歌。
寫完後，再問自己兩條問題：如果當日頂不順，我的逃生門是甚麼？到時可以找誰？
節日只是幾日，但你的安排可以照顧到節前、節日和節後。
幾時值得搵人傾？同點樣揀
節日難過同需要專業支援嘅分別
節日期間難過、想念、甚至多哭了幾次，都是常見的反應。美國精神醫學學會（American Psychiatric Association）亦指出，多數人的哀傷會隨時間減輕，不會一直影響日常生活。不過，你不一定要等到「夠嚴重」才找人傾。如果出現以下情況，就值得考慮尋求支援：
過了好幾個月，仍然很難應付返工、照顧家人等日常事情
持續強烈自責，覺得他的離世是自己的錯
長期睡不着、吃不下
迴避所有和他有關的東西、地方或人，生活範圍愈來愈窄
節日來臨令你很想逃走，或者要靠飲酒撐過去
如果你出現想傷害自己，或者想「同佢一齊走」的念頭，請不要獨自承受，現在就找人傾：可致電撒瑪利亞防止自殺會 2389 2222、生命熱線 2382 0000，或政府的 24 小時「情緒通」精神健康支援熱線 18111（亦可以用 WhatsApp 發訊息到 18111）；如有即時生命危險，請致電 999 或前往急症室。這些念頭在哀傷中並不罕見。傾過之後，很多人會覺得沒有那麼孤單，這份痛苦是可以慢慢好轉的，有人可以陪你一步步走過。
臨床上有一個概念叫「延長哀傷障礙」（Prolonged Grief Disorder），大意是指哀傷反應持續異常長的時間、明顯超出所屬文化和宗教的一般情況，並嚴重影響個人、家庭、社交或工作等生活範疇（Killikelly & Maercker, 2018; American Psychiatric Association, n.d.）。不同診斷系統採用的時間門檻並不一樣，而且必須由專業人士評估。提到這個概念，不是要你對號入座，而是想說明：並不是每個人都會出現這種情況，你也不需要自己診斷；但如果哀傷長時間令生活停頓，專業支援可以幫得上忙。
如果親人是自殺離世，或者離世來得很突然，哀傷可能更加複雜，值得更早找支援；本地亦有專為自殺喪親人士而設的支援小組（見下文）。
適合邊類輔導員
哀傷輔導不是要你「放低」他，而是提供一個安全的地方，讓你可以講他、講你們的故事，整理內疚、憤怒和思念交織在一起的感受。輔導員可能會用敘事治療，陪你重新整理和他的關係，以及失去之後的自己；也可能用接納與承諾治療的方法，練習和痛苦共處，同時一步步走回自己重視的生活。
揀輔導員時，除了資歷，彼此是否合得來也很重要。你可以瀏覽擅長處理哀傷的輔導員，先用免費諮詢感受一下是否傾得來；不合適可以再換。如果仍在猶豫，可以先讀什麼時候可以考慮輔導，看看自己的情況。想從另一個角度認識自己，也可以試試生命意義感問卷（MLQ），看看失去之後，你怎樣理解生命的意義；不過問卷只是認識自己的起點，並不是診斷。
本地亦有機構提供喪親支援。以下資料按 2026 年 11 月機構官方網頁整理，服務安排及收費以機構最新公布為準，建議先致電查詢：
善寧會：設社區善別輔導，提供個人、家庭及兒童善別輔導，需預約，電話 2725 7693；網頁現時顯示該服務獲資助而免收費用。另有傷痛復原支援小組，包括新近喪親者茶聚，以及在節日、生日、週年等難過日子舉辦的紀念活動，查詢可致電總機 2331 7000。
贐明會：提供免費個別喪親輔導，並按喪親類別（例如喪偶、喪父母、自殺喪親）開辦治療小組（需先接受該會個別輔導），亦有為新近喪親人士而設的分享會。電話 2361 6606，辦公時間為星期一至五上午 10 時至下午 6 時、星期六上午 9 時至下午 1 時。
找人陪你走過節日，不是軟弱，而是照顧自己的一種方式。
常見問題
第一個聖誕唔想過，會唔會不孝或者冷血？
不一定。不想慶祝，往往正正是因為你很在乎他。孝順和思念，並不是用節日有沒有慶祝來量度的。你可以用自己舒服的方式記住他，例如一個小小的紀念，而不是勉強自己走進熱鬧的場合。
我哋屋企一向好熱鬧，今年可以取消嗎？
可以。今年取消或者縮細，不等於以後都不再慶祝。如果家人意見不同，可以先傾清楚每個人最在意的是甚麼，再找一個大家都接受的中間方案，例如只吃一餐簡單的晚飯。最重要的是，每個人都有講「我今年做唔到」的空間。
喪親後見到聖誕裝飾就想喊，正常嗎？
這是很常見的反應。燈飾、聖誕歌、商場佈置，都可能勾起和他有關的回憶。眼淚來了，可以容許它出現，找個地方坐一陣，慢慢呼吸幾下。如果這種情況令你長時間無法出門或者完成日常事情，就值得找人傾。
朋友叫我「出嚟散心」，我應唔應該去？
未必一定要去，也未必一定不去。可以先問自己：此刻我需要的是有人陪，還是安靜？如果想去但怕頂不順，可以先和朋友講好：「我坐一陣就走，得唔得？」朋友的好意值得珍惜，但你也可以按自己的狀態決定。
聖誕過咗之後仲係好難受，要幾耐先會好返？
每個人的哀傷步伐都不一樣，並沒有一個適用於所有人的時間表。與其問「幾時會好」，不如留意自己這幾個星期有沒有一些小變化，例如能不能多睡一會、能不能和人講起他。也可以為自己定一個小步，例如每星期約一位朋友吃一次飯。如果難受持續、令生活停頓，可以參考上文「幾時值得搵人傾」的部分，找人陪你一起面對。
結語：今年聖誕，你可以按自己嘅步伐過
商場的聖誕歌會照樣播，街上的燈飾也會照樣亮。喪親後第一個聖誕，你未必能夠像以前一樣投入，也不需要假裝。你可以保留一兩個和他有關的傳統，可以縮短聚會、提早離開，也可以今年乾脆不慶祝。
沒有「正確過法」，今年的選擇也不會綁死以後。重要的是，你有沒有給自己留一點空間、一條退路、一個可以傾的人。
你可以選擇保留、調整，或者暫停；亦可以選擇有人陪你一齊面對。
本文旨在提供一般心理健康資訊，不能取代醫生、臨床心理學家或其他合資格精神健康專業人士的評估、診斷及治療。
參考資料
American Psychiatric Association. (n.d.). Prolonged grief disorder. https://www.psychiatry.org/patients-families/prolonged-grief-disorder
Carr, D., Sonnega, J., Nesse, R. M., & House, J. S. (2014). Do special occasions trigger psychological distress among older bereaved spouses? An empirical assessment of clinical wisdom. The Journals of Gerontology: Series B, 69(1), 113–122. https://doi.org/10.1093/geronb/gbt061
Cruse Bereavement Support. (n.d.). Coping with grief at Christmas. https://www.cruse.org.uk/understanding-grief/managing-grief/christmas/
Killikelly, C., & Maercker, A. (2018). Prolonged grief disorder for ICD-11: The primacy of clinical utility and international applicability. European Journal of Psychotraumatology, 8(Suppl 6), 1476441. https://doi.org/10.1080/20008198.2018.1476441
Leaune, E., Lau-Taï, P., & Pitman, A. (2025). The phenomenon of bereavement anniversary reactions: An integrative systematic review. Death Studies, 50(9), 1528–1545. https://doi.org/10.1080/07481187.2025.2513997
Marie Curie. (2025, December 2). The practical side of getting through your first Christmas without a loved one. https://www.mariecurie.org.uk/blog/the-practical-side-of-getting-through-your-first-christmas-without-a-loved-one
Stroebe, M., & Schut, H. (1999). The dual process model of coping with bereavement: Rationale and description. Death Studies, 23(3), 197–224. https://doi.org/10.1080/074811899201046
Stroebe, M., & Schut, H. (2010). The dual process model of coping with bereavement: A decade on. Omega, 61(4), 273–289. https://doi.org/10.2190/OM.61.4.b
香港特別行政區政府. (2025, November 4). 「情緒通」熱線18111推出全新功能. https://www.info.gov.hk/gia/general/202511/04/P2025110400342.htm
Solacare Clinical Team
The Solacare Clinical Team brings together professionals experienced in writing about mental health, including social workers, counsellors, editors and researchers in Hong Kong and abroad.