How to Support a Family Member or Friend Who Is Struggling Emotionally: 5 Practical Ways to Help
媽媽最近常常一個人坐在梳化發呆，問她甚麼都只答「冇事」。好朋友半夜傳來一句「好想消失」，之後就再沒有回覆。伴侶下班回家倒頭便睡，周末也不想出門。你心裏很急：「我想幫佢，但我唔知講咩先啱，又驚講錯嘢令佢更差。」
很多人都有過這種手足無措的時刻。我們會急着安慰、急着給意見，甚至急着叫對方「諗開啲」，結果對方反而更沉默。其實，陪伴一個有情緒困擾的人，不需要你變成專家，也不需要你立即解決問題。
你能給予的最重要幫助，往往是讓對方感到有人願意聽、願意留下來。這篇文章會分享陪伴家人朋友時可以怎樣開口、怎樣聆聽、何時需要專業協助，以及怎樣照顧同樣疲累的自己。
為甚麼身邊人有情緒困擾時，我們總是不知所措？
情緒困擾比很多人想像中普遍。香港精神健康調查（Hong Kong Mental Morbidity Survey）訪問了 5,719 位 16 至 75 歲的華人成年人，估計約 13.3% 在調查前一星期內受常見精神健康問題影響，最常見的是焦慮與抑鬱混合的情況。不過，在這些人當中，只有約 26% 在過去一年曾經使用精神健康服務。
換句話說，很多正在辛苦的人並沒有尋求專業協助，而最早察覺到他們變化的，往往是家人、伴侶和朋友。這是一份重要的角色，也是一份沉重的心意。
我們不知所措，通常不是因為不夠關心，而是因為太關心：害怕說錯話、害怕觸碰對方的傷口、害怕自己承擔不起。又或者，我們從小沒有學過怎樣談情緒，家裏習慣「報喜不報憂」，一時之間不知道從何入手。
不知所措是正常的，它不代表你做得不好，而是代表你在乎。
怎樣察覺身邊人可能需要支援？
每個人表達困擾的方式都不同。有些人會直接說「我好辛苦」，有些人卻只會在行為上慢慢改變。以下是一些常見的轉變，如果持續一段時間，就值得多加留意：
情緒持續低落、煩躁或容易發脾氣，比平時更易哭或者更麻木
對以往喜歡的事失去興趣，減少社交，常常推掉約會
睡眠或食量明顯改變，例如失眠、睡得過多、胃口大減或暴食
經常說自己「好攰」「冇用」「做咩都冇意思」
工作或學業表現下滑，難以集中精神
飲酒或其他物質的使用量增加
這些轉變不一定代表對方有精神健康問題，也可能只是暫時面對壓力。你不需要、也不應該替對方下診斷。你的角色不是判斷「佢有冇病」，而是留意「佢最近好唔好」，然後找個機會關心一下。
如果你想多了解抑鬱或焦慮的常見表現，可以參考我們的文章《抑鬱會自己好返嗎？》和《經常胡思亂想、停不下來？》。
第一步：怎樣開口關心，而不令對方抗拒？
英國國民保健署（NHS）的建議很簡單：讓對方知道你擔心他，而且你願意聆聽。開口不需要完美的說辭，真誠比技巧重要。
揀一個合適的時間和地方
盡量選擇雙方都不趕時間、有私人空間的時候，例如一起散步、坐車或者食飯之後。並肩而坐有時比面對面更自在，對方不會覺得被「審問」。
從你看見的具體事情說起
例如，與其說「你做咩成日黑口黑面？」，不如說「我留意到你呢幾個禮拜好似瞓得唔好，成日都好攰咁，我有啲擔心你。」描述你觀察到的事情和你的感受，而不是評價對方，會令對方較易放下戒心。
用開放式問題，讓對方決定說多少
「你最近點呀？」「發生咩事令你咁辛苦？」「有冇啲咩我可以幫手？」這類問題沒有標準答案，讓對方可以按自己的步伐分享。
對方未想說，也沒有關係
如果對方說「冇嘢呀」，不用勉強追問。你可以說：「好呀，如果你想傾，我隨時都喺度。」很多時候，對方需要知道門一直開着，才會在準備好的時候走進來。一次不成功，不代表關心白費。
陪伴時可以做的 5 件事
方法一：先聆聽，遲些才給意見
當我們看見所愛的人辛苦，很自然會想立即提供方案。但在對方仍然很亂的時候，太早給意見，容易令對方覺得「你唔明我」。試着先把注意力放在對方身上，不打斷、不急着反駁，讓沉默也有空間。
方法二：承認對方的感受，而不是否定
「唔好諗咁多啦」「人哋仲慘過你」「積極啲咪得囉」這些說話出於好意，卻可能令對方覺得自己的感受不被接受。你可以改為反映對方的感受，例如：「聽落你真係好攰，咁大壓力，難怪你會咁辛苦。」認同感受，不等於認同所有想法或行為，而是讓對方知道他的感受是可以被理解的。
方法三：問對方需要甚麼，而不是假設
每個人需要的支援都不一樣。有些人想有人陪伴，有些人想要實際幫忙，例如一起買餸、接送小朋友，有些人只想靜靜地有人坐在旁邊。直接問一句「而家你最需要啲咩？」往往比猜測更有用。
方法四：保持日常的連繫
情緒困擾容易令人退縮和孤立。一個訊息、一次短短的散步、一起看一套電影，都可以讓對方感到自己仍然與世界連繫着。你不需要每次都談心事，穩定而輕鬆的陪伴，本身就是一種支持。
方法五：溫和地鼓勵尋求專業協助
如果困擾持續、影響到日常生活，你可以溫和地提出輔導或求醫的可能，例如：「我好想陪住你，但我都唔係專家，你覺得搵個輔導員傾吓會唔會有幫助？我可以陪你一齊搵。」把輔導說成照顧自己的一種方法，而不是「你有問題」，對方會較容易接受。你也可以和對方一起看看《第一次接受輔導：給你的完整指南》，了解輔導到底是甚麼。
練習：陪伴對話前的「三問」
下次想關心家人朋友之前，先花一分鐘問自己這三個問題：
我觀察到甚麼？用一句具體描述，不加評價，例如「佢呢個禮拜三晚都冇食飯」。
我的感受是甚麼？例如「我擔心」「我有啲心痛」，用「我」字開頭說出來。
我可以提供甚麼？例如「我可以陪你行吓」「我可以陪你搵資料」，而不是「你應該點做」。
把三個答案串起來，就是一個溫和的開場白：「我留意到…，我有啲擔心你，如果你想，我可以…」
避免這些常見的「好心做壞事」
以下這些反應都很常見，我們未必察覺它們可能令對方更難開口：
急着解決問題：「你轉工咪得囉」，對方可能未準備好談方案。
比較：「我以前仲慘啦」，容易令對方覺得自己的痛苦被縮小。
催促：「都咁耐啦，仲未好返？」康復沒有固定時間表，催促只會增加壓力。
替對方隱瞞嚴重風險：如果對方透露有傷害自己的念頭，即使答應過保密，安全也應該放在第一位。
一手包辦所有事：過度保護可能令對方失去自主感，也會令你自己透支。
如果你發現自己曾經這樣做，也不用太自責。陪伴是一個邊做邊學的過程，修正一句說話，隨時都不會太遲。
何時需要尋求專業協助？
家人朋友的陪伴很重要，但它不能取代專業評估和治療。如果出現以下情況，就應該鼓勵對方盡快尋求專業協助，例如見家庭醫生、精神科醫生、臨床心理學家或輔導員：
情緒困擾持續了一段時間，而且沒有好轉的跡象
已經影響到工作、學業、睡眠、飲食或人際關係
對方說覺得活着沒有意思，或者透露有傷害自己的念頭
很多人擔心直接問「你有冇諗過傷害自己？」會「提醒」對方。一篇刊於《Psychological Medicine》的研究回顧整理了 13 項研究，並沒有發現詢問自殺念頭會令相關念頭顯著增加；研究者亦指出，承認並談論這個話題，反而可能有助減少相關念頭。如果你擔心對方的安全，用平靜、關心的語氣直接問，是可以的。如果對方表示有這類念頭，不要讓對方獨處，並陪伴對方聯絡專業人士。
身處香港的人士可以致電政府的 24 小時「情緒通」精神健康支援熱線 18111。如有即時生命危險，應致電 999 或前往急症室。你亦可以致電撒瑪利亞防止自殺會 2389 2222 或生命熱線 2382 0000。
如果對方暫時不願意求助，你也可以先為自己尋求意見。輔導員可以和你一起想想怎樣與對方溝通，以及怎樣在照顧對方之餘照顧自己。想知道甚麼情況適合考慮輔導，可以參考指南中的〈何時應該考慮輔導〉。
照顧別人之前，也要照顧自己
長時間陪伴有情緒困擾的家人，很容易令人感到疲累、無力，甚至內疚或者憤怒。這些感受並不代表你自私或冷漠，而是提醒你：你的身心也需要休息和支援。
設下界線：你可以關心對方，同時承認自己不是二十四小時待命的救援者。
分擔照顧：和其他家人朋友一起分工，不要獨自承擔。
保留自己的時間：做運動、見朋友、維持興趣，讓自己有「充電」的空間。
留意自己的狀態：如果你也開始失眠、情緒低落，可以先用自我評估工具了解自己的狀況。這些工具只是起點，並不是診斷。
世界衞生組織（WHO）出版的《Doing What Matters in Times of Stress》圖解自助手冊，介紹了安頓自己（grounding）、與困難想法拉開距離、按價值行動等簡單練習，每天只需數分鐘，照顧者也可以試試。
在香港，照顧者亦可以使用社會福利署委託營辦的 24 小時照顧者支援專線 182 183，由社工接聽。社署資助的精神健康綜合社區中心亦為精神復元人士、懷疑有精神健康問題的人士及其家人和照顧者提供支援，家屬可以聯絡所屬地區的中心查詢。
常見問題
對方叫我唔好話俾其他人知，我應該點做？
尊重對方的私隱很重要，一般情況下應該先問對方的意願。不過，如果對方的安全受到威脅，例如透露有傷害自己的念頭，安全應該比保密更優先。你可以坦白告訴對方：「我好重視你，所以我唔可以扮唔知，我想同你一齊搵人幫手。」
家人堅持唔肯見輔導員，我可以強迫佢嗎？
除非出現即時危險，否則強迫通常會帶來反效果。你可以繼續表達關心，提供資料，讓對方知道有選擇。很多人需要時間才願意踏出第一步。與此同時，你也可以先為自己尋求輔導，學習怎樣在這段時間陪伴對方。
我唔係專家，會唔會越幫越忙？
你不需要是專家。聆聽、陪伴、表達關心、在需要時鼓勵對方求助，這些都是非專業人士做得到、而且有意義的事。真正需要專業處理的部分，就交給專業人士。
可以點樣搵適合的輔導員？
你可以按對方或自己的需要，在心亮閣瀏覽已核實資格的輔導人員，或者由心亮閣的社工協助配對。很多輔導員提供免費諮詢，可以先感受一下是否合適。如果想了解家庭關係方面的輔導，可以參考家庭關係的介紹。
結語：你不需要完美，只需要在場
陪伴一個有情緒困擾的人，沒有標準答案，也不會一次就做得完美。有時你會說錯話，有時對方會推開你，這些都是正常的。重要的是讓對方知道，無論他狀態如何，你都願意在這裏。
同時，也記得你不是一個人在支撐。家人朋友、社區服務和專業人士，都可以成為你們的支援網絡。你可以選擇先照顧好自己，再一步一步陪伴對方走下去。
本文旨在提供一般心理健康資訊，不能取代醫生、臨床心理學家或其他合資格精神健康專業人士的評估、診斷及治療。本文由 AI 協助撰寫，內容只供參考，不能取代專業評估或治療。
參考資料
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Lam, L. C. W., et al. (2015). Prevalence, psychosocial correlates and service utilization of depressive and anxiety disorders in Hong Kong: The Hong Kong Mental Morbidity Survey (HKMMS). Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, 50(9), 1379–1388. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/25660760/
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社會福利署。照顧者支援專線 182 183 服務簡介（2025年11月）。https://www.swd.gov.hk/storage/asset/section/1262/tc/Service%20Brief%20of%20Designated%20Hotline%20for%20Carer%20Support%20182%20183_TC_Nov%202025.pdf
香港特別行政區政府新聞網。(2023年12月27日)。Mental health hotline launched. https://www.news.gov.hk/eng/2023/12/20231227/20231227_162155_701.html
Solacare Clinical Team
The Solacare Clinical Team brings together professionals experienced in writing about mental health, including social workers, counsellors, editors and researchers in Hong Kong and abroad.