Partner Doesn't Seem to Care? Why a Lukewarm Reaction to Your Good News Hurts, According to Research
放工前收到通知升職，終於搶到期待已久的演唱會門票，又或者考了三次的車牌今天終於合格，你第一時間想告訴的人，往往是伴侶。你一口氣說完，對方的眼睛卻仍然停在手機上，只回了一句「哦，好呀」。那一刻，心裏的煙花好像熄了一半，腦海還冒出一個念頭：是不是伴侶唔關心我？
「我同佢講咗件好事，佢淡淡然」：為何如此令人洩氣
很多人事後會怪自己小題大做。你可能會在心裏反覆想：
「我講到咁興奮，佢淨係嗯咗一聲咋。」
「係咪我太敏感啫？為咗咁小事都唔開心。」
這種失落很常見，也很難向人解釋：對方沒有說錯話，沒有發脾氣，甚至說了「好呀」，可是你就是覺得有點空。於是你可能選擇吞下去，下次有好消息時，先猶豫一下要不要講。
其實，心理學有研究專門探討這個時刻：好事發生之後，我們會怎樣和身邊人分享，對方又會怎樣回應。一件開心事怎樣被回應，原來和兩個人的親密感有關。
美國心理學家 Gable 等人在 2004 年發表的一系列研究發現，人在把好事告訴別人的日子，正面情緒和生活滿意度較高；而覺得伴侶一般會熱情、投入地回應自己好消息的人，對關係的親密感和滿意度也較高。這是相關，不代表熱情回應「令」關係變好，但足以說明：你的失落並非無中生有。
如果你也想了解伴侶之間常見的疏離、溝通和相處問題，可以先看看伴侶及婚姻關係困擾的介紹。下面我們先從這項研究怎樣做講起。
研究怎樣做：美國心理學家問人「好事發生之後你會做甚麼」
這項研究由美國心理學家 Gable、Reis、Impett 與 Asher（2004）發表於社會心理學期刊《Journal of Personality and Social Psychology》，標題直譯是「事情順利時你會做甚麼？」。過往很多關係研究集中在「壞事發生時，伴侶有沒有支持你」，這篇則反過來問：好事發生時，身邊人怎樣回應，又是否重要？
「捕捉好事」（capitalization）是甚麼意思
研究者把「把好事告訴別人」這個行為稱為 capitalization，中文可以理解為「捕捉好事」。意思是好事發生後，不只自己默默收藏，而是透過說出來、和別人一起回味，讓這份開心多留一會。例如，你收到錄取通知後立刻打電話給好朋友，或者回家第一件事就是向伴侶說，都屬於這個行為。
換句話說，分享好消息不只是「報告」一件事，而是邀請對方一起感受。
四個研究的方法與參加者
文章其實包含四個研究，參加者全部來自美國，資料都是參加者自己填寫：
研究一：154 名大學生（98 名女性），年齡 17 至 26 歲，為課堂額外學分參加。他們連續 7 晚填寫日記，記下當日最重要的正面事件、有沒有告訴別人，以及當日的情緒和生活滿意度。
研究二：59 對交往最少 3 個月的異性戀情侶（共 118 人，平均交往約 14 個月），由校園傳單招募。兩人各自獨立填寫問卷，評估「當我告訴伴侶一件好事時，對方一般怎樣回應」，以及對關係的承諾、滿意度、信任和親密感。
研究三：89 對來自紐約州羅徹斯特（Rochester）社區的已婚夫婦（共 178 人，平均 38.1 歲，平均結婚 10.1 年）。他們先填寫同類問卷，之後大約 14 晚每晚填寫日記，記錄當日的婚姻滿意度、衝突和一起做的開心活動。
研究四：94 名完成最少 3 日日記的大學生（75 名女性），背景較多元，其中約 34% 是亞太裔。他們寫 10 日日記，除了記錄有沒有分享好事，還要評估「第一個聽你講的人」怎樣回應，最後再做一個記憶測試。
研究二和研究三用了一份新編的 12 題問卷，每題都以「當我告訴伴侶一件發生在我身上的好事時……」開頭，問的是對方一般的回應方式，而不是某一次。至於研究一和研究四的日記，比較的是同一個人「有分享的日子」和「沒有分享的日子」，而不是把愛分享的人和不愛分享的人相比。
研究關心的不是求婚、中獎這類大事，而是日常生活裏，一句回應、一個反應這些細微時刻。
研究發現：分享好事與正面情緒有關，伴侶回應分四種
發現一：分享好事本身，已經與更多正面情緒有關
先看研究一。在參加者把當日最正面的事告訴別人的日子，他們的正面情緒和生活滿意度都較高。即使研究者已經考慮了那件好事本身有多重要，以及當日最壞的事有多大壓力，這個關聯仍然存在。換句話說，同一件好事，有說出來的日子和沒說出來的日子，心情可以不一樣。
有趣的是，分享似乎是很普遍的習慣：大約七成（70.8%）的日子，參加者都有把當日最好的事告訴別人。不過，分享和負面情緒之間就沒有明顯關係，即是說，講了好事未必會令煩惱減少，它比較像是在開心之上再加一點。
研究四再一次得到相似結果：分享好事的日子，正面情緒和生活滿意度較高。研究還發現，參加者最常分享的對象是朋友（59.4% 的日子），而有伴侶的參加者，大約 45.1% 的日子會把好事告訴伴侶。記憶測試亦有發現：講過給別人聽的正面事件，之後較容易被記起；負面事件就沒有這個關聯。
這裏要小心解讀。這些都是相關結果，不等於「一定要講給人聽才會開心」。可能是心情好的日子人更想說，也可能是分享和事件本身幾乎同時發生，例如一收到好消息就立刻打電話，很難把兩者分開。作者自己也提醒了這一點。
從這個角度看，被冷待之所以洩氣，或許是因為你想要的不只是一句回應，而是有人陪你把開心放大。
發現二：伴侶怎樣回應，分四種
研究者借用了另一位學者 Rusbult 的分類方法，用兩條軸線去看別人怎樣回應你的好消息：一條是「主動還是被動」，另一條是「建設還是破壞」。兩條軸線交叉，就得出四種回應。以下的廣東話對白是我們為香港讀者寫的例子，並非問卷原文。
積極建設：「真係咩？！慢慢講畀我聽！」
原文形容這種回應是熱情的支持（enthusiastic support）。問卷裏的題目包括「伴侶通常會熱情地回應我的好事」，以及「伴侶會問很多問題，對這件好事表現出真正的關心」（意譯）。例如，你說自己升職了，對方放低手機：
「真係咩？！幾時知㗎？老細點同你講㗎？今晚一定要食餐好嘅慶祝吓！」
重點不在於誇張，而在於對方有興趣、有追問，讓你有機會把事情再講多一次。
被動建設：「嗯，好呀，叻喎。」
原文形容這是安靜、低調的支持（quiet, understated support）。例如，對方一邊看電視一邊說：
「嗯，好呀，叻喎。」
問卷其中一題是這樣寫的：「My partner says little, but I know he/she is happy for me.」意譯就是「伴侶講得不多，但我知道他替我開心」。換句話說，這種回應並沒有否定你，對方很可能真心替你高興，只是沒有表現出來。
積極破壞：「咁你之後會唔會好忙？」
原文形容這是壓低那件好事（quashing the event），例如找出問題、指出壞處。這種回應未必出於惡意，有時是擔心，有時是習慣先想風險。例如，你說孩子這次考第一，或者自己升職了，對方立刻說：
「考第一又點吖？下學期仲難呀，唔好咁快鬆懈喎。」
「咁你升咗職之後會唔會好忙？到時又成日 OT 㗎啦。」
被動破壞：（看着手機）「哦。我今晚食咩好？」
原文形容這是忽略那件好事（ignoring the event）。問卷題目包括「有時我覺得他不太在乎」「伴侶看來沒甚麼興趣」（意譯）。例如，你說搶到演唱會門票，對方眼也不抬：
「哦。我今晚食咩好？」
那麼，這四種回應和關係有甚麼關係？研究二發現，愈覺得伴侶一般會「積極建設」地回應的人，對關係的親密感、滿意度和信任愈高；另外三種回應，大多和這些關係質素呈負相關。舉例說，積極建設和親密感的相關系數，女性是 .40、男性是 .54；被動破壞和親密感的相關系數，女性是 -.57、男性是 -.51。相關系數的範圍是 -1 至 1，愈接近兩端代表關聯愈強，但仍然只是關聯。值得一提的是，積極建設和「承諾」的關聯並不顯著，所以不是每一項指標都有一樣的結果。
研究三在已婚夫婦身上得到相似結果：覺得伴侶多數積極建設地回應的人，每日婚姻滿意度和親密感較高，每日衝突較少。即使考慮了夫婦一開始的整體婚姻滿意度，大部分關聯仍然存在，只有男士在衝突和一起做開心活動這兩項上變弱。研究四則發現，第一個聽你講好事的人回應得愈積極建設，參加者當日的正面情緒和生活滿意度也愈高。
最出人意表的是「被動建設」。作者在研究前並沒有對它作出明確預測，但研究二和研究三都發現，被動建設和較差的關係結果相關，例如研究二中，被動建設和關係滿意度的相關系數，女性是 -.34、男性是 -.29。至於研究四，單獨分析時，被動建設和當日心情的關聯並不顯著。作者認為這個結果值得留意，並推測安靜的支持可能未能讓分享者感受到真正的欣賞，但這只是推測，研究並未證實原因。
以下是我們的整理（不是原文結論）：四種回應之中，被動建設最容易被忽略。它不帶惡意，聽落甚至算是支持，所以說的人不覺得有問題，聽的人也說不出哪裏不妥；但對一個滿心期待的分享者來說，感覺可能有點像被淋了一點冷水。
積極建設：熱情、追問、一起回味，和較高親密感、滿意度相關
被動建設：安靜、低調的支持，研究中和較低滿意度、信任相關（作者事前沒有明確預測）
積極破壞：找問題、指出壞處，和較差關係質素相關
被動破壞：忽略、轉話題，和較低親密感相關
一次兩次淡淡然很正常。研究問的是「對方一般怎樣回應」的傾向，而且是分享者自己的感受，不是某一次對話的評分。
怎樣理解：研究的限制，及對香港讀者的參考
一項研究再有趣，也有它看不到的地方。理解限制，可以避免把研究變成衡量伴侶的標準。
相關不等於因果、自我報告
作者在文中列出了幾個限制。第一，研究只看參加者「感覺到」伴侶怎樣回應，沒有觀察真實的互動，也沒有問伴侶本人怎樣看。你覺得對方冷淡，是很真實的感受，但未必等於對方真的不在乎。
第二，研究二和研究三的回應方式和關係質素是同一時間收集的。作者明言，他們無法確定是回應方式令關係變好，還是關係好令人覺得對方回應得好，又或者兩者都有。第三，日記研究同樣屬相關設計，分享和事件本身往往幾乎同時發生，很難分開兩者的影響。
作者亦承認，研究沒有量度人怎樣表達或收起情緒；而「被動建設」究竟是對方真的被動，還是分享者在期待落空時的感受有偏差，仍需要未來研究釐清。
美國樣本、文化差異
樣本方面，研究一和研究四是美國大學生，而且女性佔多數；研究二是大學校園的情侶；研究三是紐約州一個城市的已婚夫婦；所有伴侶都是異性戀。研究沒有香港或華人的專屬樣本。原文沒有特別討論文化限制，以下是我們的補充。
香港人表達欣賞的方式各有不同。同一句「叻喎」，在不同家庭、不同語氣下，意思可以很不同；有些人從小就沒有見過大人熱情地回應好消息，自然也不習慣這樣做。文化規範可能會影響我們怎樣回應，也會影響我們怎樣解讀別人的回應。
但這不代表含蓄就一定沒有影響。Sim 等人（2024）的跨文化研究訪問了合共 915 名歐裔美國人、東亞人和南亞人，發現三組人都是「積極建設」和較高的回應感、滿意度相關，「被動破壞」則和較低的相關。分別在於「被動建設」：歐裔美國人和東亞人覺得被動建設和較低的回應感、滿意度相關，南亞人卻相反。這項研究的東亞參加者未必來自香港，所以不能當成香港數據，但它提醒我們：文化會影響人怎樣看待回應，結果亦不一定符合「東方人比較含蓄」的直覺。
另一項較後的研究，Gable、Gonzaga 與 Strachman（2006）邀請 79 對交往中的情侶，錄影他們討論最近一件正面事和一件負面事，並由分享者和旁觀者分別評估對方的回應。兩個月後，伴侶回應正面事件的方式，比回應負面事件的方式更能預測關係的幸福感和分手與否。這仍然是預測和相關，不是因果，但它補充了 2004 年研究「只靠自我報告」的不足。
研究提供的是一個角度，不是一把尺；不要用它來給伴侶打分，也不要用它來給自己判斷「是否太敏感」。
覺得「伴侶唔關心我」？淡淡然不一定代表不愛你：幾個常見原因
研究沒有解釋每一個人淡淡然的原因，以下是在伴侶相處中常見的可能性，用來幫你多看一個角度，而不是替對方找藉口或給對方定罪。
太疲累：對方剛放工，腦袋已經沒有空間，只能擠出一句「好呀」。
心裏仍在想其他事：工作、家人、錢，對方可能人在你面前，心還在另一個地方。
不知怎樣回應：有些人成長中很少被人熱情回應，自然也不知道可以怎樣接住別人的開心。
以為「好呀」已經足夠：對他來說，「好呀」已經是祝賀，他未必知道你想聽多一點。
自己也有心事：如果對方最近工作不順，聽到你的好消息時，可能百感交集，一時不懂反應。
偶爾冷淡，和長期很少有人好奇你的事，是兩種不同的情況。如果你發現無論大事小事，對方都很少追問，你愈來愈不想講，甚至開始把好消息先告訴別人，這個變化值得留意。這不是診斷，只是一個提醒：關係裏的分享愈來愈少，往往比一次冷淡更值得談。
同時，你的分享方式也有份影響對方的反應。例如，你在對方拿着手機回覆工作訊息、趕着出門時說；又或者你用一句訊息「我今日好開心」帶過，沒有說具體發生甚麼事；又或者你心裏想要對方問多兩句，卻沒有說出口。對方未必讀得出你的期待。
不過，以上的角度只適用於一般的冷淡。如果對方的回應經常帶有貶低、嘲笑或控制，或者令你感到害怕，這已經不只是溝通技巧的問題，值得盡早找輔導員或社工傾。
如果你發現自己特別在意對方的反應，一次冷淡就會想很多，也可以用依附風格自我評估（ECR-R）了解自己在親密關係中的模式，作為認識自己的起點，而不是診斷。
下次感到失落時，不妨先問自己：這一次，是對方不在乎，還是時機、狀態或者表達方式出了一點錯位？
對你有甚麼意思：4 個可以慢慢嘗試的做法
讀到這裏，你可能很想回家「測試」一下伴侶。我們不建議這樣做。研究看的是長期傾向，不是一次反應；用好消息去考驗對方，對方「不合格」後再冷戰，只會令兩個人都更不想分享。以下的做法是日常相處的建議，由研究延伸出來，但研究本身沒有測試過它們的效果。
向對方說「我想你聽我講」
很多時候，對方不是不想回應，而是不知道你需要甚麼。與其等對方猜中，不如把期待說得清楚一點。
練習：分享好事前後的三個小動作
開口前，先說一句期望：例如「我有件開心事想同你講，你可唔可以放低手機兩分鐘？」讓對方知道這一刻對你重要。
說具體的事，不只說感受：與其說「我今日好開心」，不如說「我今日搶到演唱會飛呀！仲要係第三行！」具體的事，對方比較容易接得住。
事後輕輕說出感受：如果對方仍然淡淡然，可以平靜地說「頭先你淡淡然咁，我有少少失落。我好想你問多兩句。」重點是說自己的感受，而不是指責對方。
留意：說出期望不代表對方一定做得到，第一次未必有理想反應，給彼此一點時間。
自己也試試做「積極建設」的聽眾
分享是雙向的。當你也開始留意自己怎樣回應對方的小事，兩個人之間的氣氛往往更容易改變，而不用等對方先改。
練習：做一個「接得住」的聽眾
放低手上的事：對方講好消息時，先放低手機，望住對方，這已經是一種回應。
問一條追問：例如「你點知㗎？」「當時你有咩反應？」讓對方有機會再講多一次。
講出這件事的意義：例如「你為咗呢個準備咗咁耐，真係好為你開心。」
每週一個小時刻：可以和伴侶約定，每週揀一晚，各自講三件這星期的好事，大小都可以。這是一個日常練習，研究沒有證明它一定有效，但可以讓分享變成習慣，而不是靠運氣。
如果你想整理自己對這段關係的整體感受，可以試試關係滿意度量表（RAS）。分數只是了解自己的起點，不是診斷，也不是給關係判死刑。
試完之後，可以問自己：這個星期，我有沒有一次好好接住對方的開心？
何時值得找人傾：當這種淡淡然反覆出現
不需要等到「夠嚴重」才找人傾。如果你發現兩個人愈來愈少分享，你愈來愈不想講自己的事，或者每次提起感受都會吵起來，都可以考慮和輔導員一起整理。可以參考什麼時候可以考慮輔導，看看自己的狀況。
輔導員可以幫兩個人看清彼此的互動模式：誰在期待，誰在退後，雙方背後各自有甚麼感受。例如情緒取向伴侶治療（EFT）會留意伴侶之間的情緒需要和互動循環；沙維雅模式則會探索每個人的溝通姿態和背後的期待。如果你想知道伴侶輔導實際會做甚麼，可以看看夫妻輔導會做甚麼。
即使對方暫時不願意一起來，你一個人去傾也可以，例如整理自己的失落，以及想清楚怎樣開口。好多人都會同輔導員一齊整理這種「講唔出口嘅失望」，你可以先瀏覽擅長處理伴侶關係的輔導員，由免費諮詢開始。
如果失落感持續，影響睡眠、工作或日常生活，或者你感到非常困擾，身處香港的人士可以致電政府的 24 小時「情緒通」精神健康支援熱線 18111。如有即時生命危險，應致電 999 或前往急症室。
尋求協助不代表關係失敗，而是你願意為這段關係多做一步。
常見問題
分享開心事被冷淡對待，是不是我太敏感？
不一定。研究顯示，分享好事和當日的正面情緒有關，而伴侶的回應方式也和關係感受有關，所以你在意對方的反應，是很常見的事。與其判斷自己是否敏感，不如把感受和期望溫和地說出來。
伴侶一向淡淡然，是否代表他不愛我？
不代表。研究量度的是「你感覺到的回應」和關係質素之間的關聯，並沒有量度對方愛不愛你。有些人很少表露情緒，卻在其他地方用行動關心你。如果長期的淡淡然令你愈來愈不想分享，這才是值得兩個人一起談的地方。
我應該直接對伴侶說「你唔關心我」嗎？
可以表達，但用的字眼會影響對方的反應。「你唔關心我」容易令對方覺得被指控而防衛；試試講自己的感受和需要，例如「你頭先淡淡然，我有少少失落，我好想你問多兩句。」這樣對方比較容易聽得入耳。
同一個人有時熱情、有時冷淡，正常嗎？
很正常。研究問的是「一般怎樣回應」的傾向，不是每一次都要熱情。對方的狀態、時間和心情都會影響反應，一次冷淡不等於關係有問題。比起個別一次，更值得留意的是長期的整體感覺。
這項研究是否表示熱情回應會令關係變好？
不是。這些研究主要是相關設計，作者明言無法確定是回應方式影響關係，還是關係好令人覺得對方回應得好。樣本主要是美國大學生、校園情侶和紐約州的已婚夫婦，亦沒有香港樣本，文化差異亦可能有影響。研究可以作為參考，不宜當成公式。
結語：開心事值得被接住
回到開頭那一幕：你興奮地說完好消息，對方只回了一句「哦，好呀」。覺得伴侶唔關心我，這份失落是真實的，並不代表你太敏感。Gable 等人的研究提醒我們，日常一句回應，原來和兩個人的親密感有關；但研究同樣提醒我們，一次反應不能代表一段關係，對方的淡淡然背後，也可能有攰、分心或者不懂表達。
你可以把期待說清楚，可以試着先做一個接得住的聽眾，也可以在分享愈來愈少的時候，找人一起看看兩個人之間發生了甚麼。開心事值得被接住；你可以選擇怎樣講、怎樣聽，以及甚麼時候找人一起傾。
本文旨在提供一般心理健康資訊，不能取代醫生、臨床心理學家或其他合資格精神健康專業人士的評估、診斷及治療。
參考資料
Gable, S. L., Gonzaga, G. C., & Strachman, A. (2006). Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 91(5), 904–917. https://doi.org/10.1037/0022-3514.91.5.904
Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? The intrapersonal and interpersonal benefits of sharing positive events. Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228–245. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.2.228
Sim, L., Ip, K. I., Ascigil, E., Edelstein, R. S., & Lee, F. (2024). Cross-cultural differences in supportive responses to positive event disclosure. The Journal of Positive Psychology, 19(2), 277–290. https://doi.org/10.1080/17439760.2023.2169629
Solacare Clinical Team
The Solacare Clinical Team brings together professionals experienced in writing about mental health, including social workers, counsellors, editors and researchers in Hong Kong and abroad.