晚飯時間，一家人圍著餐桌，電視的聲音比說話聲還要大。媽媽問一句：「今日返學點呀？」兒子頭也不抬：「冇嘢。」爸爸放下筷子：「問你嘢就好好答！」不到五分鐘，有人摔門回房，有人繼續默默吃飯。你可能想過找家庭輔導，心裏卻有另一把聲音：「一家人坐埋一齊，咪又係嗌交？」「我個仔實唔肯去啦。」

其實，家庭輔導不是把家人帶到一個房間裏分出誰對誰錯，而是陪一家人看清楚彼此之間到底卡住了甚麼。

這篇文章會帶你了解家庭輔導會做甚麼、大概的過程、甚麼情況適合，以及家人不願意來的時候，你可以怎樣開始。

家庭輔導不是審判誰對誰錯：它在看甚麼？

很多人以為家庭輔導就是「把有問題的那個人帶去見輔導員」：反叛的孩子、脾氣差的爸爸、管得太緊的媽媽。但家庭輔導的焦點通常不只放在某一個人身上，而是放在家人之間怎樣互動：誰說了甚麼、另一個人怎樣回應，然後整個家怎樣一次又一次走進同一個循環。

例如，媽媽越擔心就越追問，孩子越被追問就越沉默，孩子越沉默媽媽就越擔心。這個循環裏不一定有壞人，每個人都在用自己熟悉的方式保護自己或關心對方，只是方式剛好互相觸發。當家人能一起看見這個循環，用來責怪的力氣，就有機會慢慢轉為思考「我們可以怎樣做得不一樣」。

家庭輔導和其他輔導有甚麼分別？個人輔導以一個人的經驗為主；伴侶輔導集中在兩個人的關係，如果你想了解夫妻之間的會談，可以參考專欄文章婚姻輔導會做甚麼。家庭輔導則涉及多於兩個人，甚至幾代人，例如親子、兄弟姊妹，或者與長輩同住的三代家庭。心亮閣的家庭關係困擾頁面，亦整理了家庭衝突、溝通和界線問題的常見表現，以及輔導可以怎樣幫忙。有些機構或輔導員會稱之為「家庭治療」，名稱不同，實際做法以服務說明為準。

家庭輔導的目標不是找出元兇，而是讓每一個家人都有機會被聽見。

誰需要出席？全家、部分成員，還是一個人先來

這是很多人預約前最想問的問題。答案是：沒有唯一標準。出席安排因家庭、困擾和輔導員的做法而異，一般會在初次聯絡或第一次會談時一起商量。以下是一些可能的安排，供你參考，實際做法請向輔導員查詢。

全家一起見

當困擾明顯牽涉整個家的互動，例如家裏經常爭吵，或者搬家、有新成員加入後大家都很緊張，有些輔導員會建議盡量一起見面，讓每個人在同一個空間說出自己的看法。不過「全家」的定義可以有彈性：已經搬出去住的子女、同住的祖父母、重組家庭中的繼父母要不要來，都可以按實際情況討論。

部分成員（例如家長先來，或子女單獨見）

有時先見部分成員會更合適。例如，家長可以先來談談自己的擔心和家裏的情況；又或者，青少年可能需要先有一個單獨的空間，才願意說出在父母面前說不出口的話。有些輔導員會在不同階段安排不同組合，這並不代表某個人被排除在外，而是讓每個人都有適合自己的發聲方式。

個人輔導與家庭會談並行

有些家庭成員可能同時在接受個人輔導，再配合一些家庭會談。這種安排的細節，例如由同一位還是不同的輔導員負責、資料怎樣分享，各有考慮，可以直接向輔導員了解。

對於移民後分隔兩地，或者因為工時長而難以湊齊的香港家庭，部分輔導員亦提供視像會談，讓身處不同地方的家人一同參與。安排未必完美，但不用因為「人唔齊」就完全放棄。

與其問「一定要全家來嗎？」，不如問「現在誰願意先踏出一步？」

家庭輔導的過程：由第一次會談到收結

每個家庭的步伐都不一樣。以下四個步驟只是一般描述，幫助你對過程有個大概印象，實際安排以你的輔導員的說明為準。

第一步：初次會談——認識每個人、說明保密與規則

第一次見面，輔導員通常會介紹自己、說明保密原則和會談的基本安排，再了解你們為甚麼來、各人希望有甚麼改變。輔導員亦可能和大家訂下一些會談中的基本規則，例如一人說完另一人再說、不作人身攻擊。如果你想先了解一般第一次會談的情況，可以參考指南章節「第一次輔導會談會怎樣進行」。

你可能會發現，每個人對「問題是甚麼」的答案都不同。這很正常，也正是會談有價值的地方：不同的版本可以同時存在，不需要先爭出一個標準答案。

第二步：了解家庭的互動與背景

接下來，輔導員會更仔細地了解這個家：家裏有甚麼人、大家怎樣分工、遇到衝突時通常怎樣收場，以及上一代的經驗如何影響今天的相處。輔導員可能會邀請不同成員描述同一件事，讓大家聽見彼此的版本。很多家人在這個階段第一次發現：「原來佢係咁諗。」

第三步：在會談中嘗試新的溝通方式

了解之後，會談會慢慢轉向嘗試。例如，輔導員可能請媽媽不用「你成日都係咁」開頭，而是說出自己的擔心；又或者，請一向沉默的孩子試著講一句真實的感受，再請其他人只聆聽、不反駁。這些練習在會談裏有人陪伴，比回到家裏自己硬試來得安全。

有時，談到一直避開的話題，家裏的氣氛可能一時更緊張。這不一定代表輔導失敗，也可能是一些長期沒有說出口的東西終於浮上水面。如果你有這種感覺，可以在會談中直接提出，讓輔導員和大家一起調整步伐。

第四步：回顧、調整與收結

過程中，輔導員會和你們一起回顧：家裏有沒有一些細小的轉變？目標需不需要調整？到了適當的時候，大家會一起商量如何收結，以及之後再遇到困難時可以怎樣應對。

至於要見多少次、每次多長時間，因家庭、困擾和服務機構而異，沒有一個固定答案，可以在初次會談時向輔導員查詢。

家庭輔導的過程不一定是直線向前，但每一次願意坐下來，本身已經是改變的一部分。

會談裏常見的做法：溝通姿態、冰山與新的故事

不同輔導員會用不同的手法，以下三種在家庭工作中較常聽到。這裏只作簡單介紹，想深入了解可以到相關頁面。

沙維雅模式：看見溝通姿態與內在冰山

沙維雅模式（Satir Model）由家庭治療先驅 Virginia Satir 發展，留意人在壓力下常用的溝通姿態，例如討好、指責、超理智和打岔，並用「冰山」比喻行為底下的感受、期望和渴望。例如，兒子頂撞媽媽是水面上的行為，水面下可能是「我想你信我」。當家人看見彼此水面下的東西，同一句說話聽起來可能就不一樣了。

敘事治療：把「問題」和「人」分開

敘事治療（Narrative Therapy）的一個核心做法是「外化」：把問題從人身上拿出來看。例如，與其說「佢就係反叛」，不如一起問：「『爭拗』通常幾時走入我哋屋企？佢令每個人變成點？」當問題不再等於某一個家人，一家人就有機會站在同一邊去面對它。

家庭圖：把幾代人的關係畫出來

有些輔導員會邀請家人一起畫家庭圖（genogram），把幾代人的關係和重要事件畫在一張紙上，看看有沒有一代傳一代的模式。家庭圖的概念與博域家庭系統理論有關；如果你想自己先試試，可以參考專欄文章家庭圖怎麼畫。

值得一提的是，不是每位輔導員都會用同一種手法，也不是手法越多越好。比起手法名稱，你和家人是否覺得這位輔導員可信、公平，往往更重要。

甚麼情況適合？甚麼情況要先處理其他事？

可能適合的情況

家庭輔導不一定要等到「出大事」才考慮。以下是一些家庭可能會想尋求協助的情況：

• 親子衝突頻繁，或者與青少年子女的溝通越來越少

• 家庭經歷轉變，例如新生兒出生、退休、搬家、移民，或有家人離開

• 照顧年長父母，或者照顧有特殊學習需要的子女，令家人之間壓力增加

• 再婚或重組家庭，需要適應新的角色和界線

• 多代同住，兩代人對管教或生活方式意見不一

• 家人之間長期冷戰、疏離，想試著重新連繫

研究方面，有綜述指出，系統性的伴侶及家庭治療對多種成人問題有研究支持（Carr, 2014），但這篇綜述針對的多為成人問題，不等於適用於所有情況或所有年齡。這些研究亦多來自西方，每個家庭的情況各有不同，效果不一定一樣。

可能需要先個別處理的情況

如果家中有人擔心自己或其他家人的人身安全，通常要先確保安全，一般不建議一開始就安排全家坐在一起會談。這時首要的是安全：先尋求保護和支援，再由專業人員評估適合的下一步。暴力或威脅不是你回應得不夠好造成的，安全永遠先於改善溝通。如有即時危險，請立即致電 999；如擔心安全但不屬即時危險，可以致電社會福利署熱線 2343 2255 查詢（社會福利署，無日期-b）。

社會福利署資助的綜合家庭服務中心由家庭資源組、家庭支援組和家庭輔導組組成（社會福利署，無日期-a），其中家庭輔導組為身處危機中的個人和家庭提供深入輔導等服務（社會福利署，無日期-c）；中心社工亦可就家庭關係和子女照顧安排提供意見和協助（社會福利署，無日期-b）。任何個人或家庭都可以向居住地址所屬服務範圍的中心查詢（社會福利署，無日期-a）。

另外，如果某位家人正受嚴重情緒困擾，有時先讓他得到個別支援，會比勉強安排全家會談更合適。輔導員會和你一起判斷先後次序。

何時尋求專業協助

如果家裏的緊張已經影響你的睡眠、工作或日常生活，或者你發現自己長期感到無力、焦慮或低落，不用等到「很嚴重」才求助。你可以先由一個人的輔導開始，也可以直接查詢家庭輔導。

身處香港的人士可以致電政府的 24 小時「情緒通」精神健康支援熱線 18111。如有即時生命危險，應致電 999 或前往急症室。

尋求協助不代表家庭失敗，而是代表你在乎這個家。

孩子或家人不願參與，可以怎麼辦？

「我好想一家人一齊去，但老公話『家事唔使同外人講』，個女就一句『你自己去啦』。」這可能是最常見的卡位。以下是一些經驗上可以參考的做法，不一定適用於每個家庭，你可以按家裏的情況調整。

先弄清楚「不想來」背後的擔心

不想來，很多時不是不在乎，而是有擔心：怕被指責、怕要認錯、怕被當成「有問題的那個」，又或者覺得家醜不出外傳。你可以先好奇地問一句：「你最擔心去到會發生咩事？」聽見對方的擔心，往往比急著說服更有用。

可以由願意的人先開始

如果暫時只有你願意去，一個人先來也有意義。在輔導中，你可以整理自己的感受、了解家裏的循環，並嘗試調整自己的回應方式。當一個人在家裏的回應方式改變了，家裏的互動有時也會隨之出現變化。之後如果其他家人願意，再加入也可以。不過，如果家裏有暴力或威脅，那不是你回應得不夠好造成的，安全永遠先於改善溝通，請參考上文「可能需要先個別處理的情況」。

邀請時，可以說清楚理由，例如：「我唔係想搵人話你唔啱，我係想我哋屋企少啲嗌交。」你也可以讓對方知道，他可以先來一次看看，或者先由他單獨見輔導員，覺得不舒服可以停。

別用「為你好」逼人來

用威脅、交換條件或者「為你好」逼人出席，往往令對方更抗拒，也令會談一開始就充滿防衛。尊重對方的節奏，不代表放棄，而是讓對方知道選擇權在他手上。這一點對青少年尤其重要：被尊重的感覺，可能正是他願意走進輔導室的第一步。

家人不願意來，不是你的失敗；你願意先來，已經為這個家打開了一道門。

第一次之前，你可以準備的 4 件事

準備不是為了做得完美，而是讓自己少一點緊張，也讓第一次會談更貼近你真正關心的事。

如果你想先了解自己在家人面前能否保持自己的想法和感受，可以試試心亮閣的自我區分量表。它是了解自己的起點，不是診斷。

反思問題：如果家裏有一件事可以變得輕鬆一點，你最希望是哪一件？

常見問題

家庭輔導要做幾多節？

沒有固定答案，因家庭、困擾和服務機構而異。有些家庭集中處理一個具體困局，有些則需要較長時間整理多年的相處模式。你可以在初次會談時向輔導員查詢，並在過程中一起回顧是否需要調整。

輔導員會不會偏幫其中一方、叫我認錯？

輔導員的角色不是做判官，而是讓每個人都有機會說話和被聽見。如果你覺得會談中某一方說得特別多，或者自己感到被針對，可以直接說出來，這本身也是會談的重要內容。一位合適的輔導員會重視這些回饋。

家人在會談裏說的話，會被保密嗎？

一般而言，輔導員會在開始時說明保密原則和例外情況，實際安排以輔導員的服務文件為準。家庭會談中，各成員之間的資訊怎樣處理，例如單獨會談時說的話會否在家庭會談中提及，也可以在第一次就問清楚。

家庭輔導和個人輔導、伴侶輔導有甚麼分別？

個人輔導以一個人為主；伴侶輔導集中在兩個人的關係；家庭輔導則看多於兩位家人、甚至幾代人之間的互動。三者並不互相排斥，有時可以按需要配合使用。

家庭輔導收費大約多少？

收費因輔導員、機構和服務形式而有不少差別。如果想了解香港的價錢範圍和不同途徑，可以參考專欄文章香港家庭輔導收費。

結語：不是要家人變成同一個樣，而是學會好好同住

回到開頭那張餐桌。家庭輔導不會令一家人從此不再意見不合，也不會把每個人變成一樣的人。它做的，是讓一家人慢慢看見彼此的擔心和在乎，在不一樣的想法之間找到相處的方法。

也許你們會全家一起去，也許只是你一個人先去，也許你只是先把這篇文章傳給家人看看。每一步都算數。

家庭輔導從哪一步開始、以甚麼節奏前進，你可以選擇。

本文旨在提供一般心理健康資訊，不能取代醫生、臨床心理學家或其他合資格精神健康專業人士的評估、診斷及治療。

參考資料

1. Carr, A. (2014). The evidence-base for couple therapy, family therapy and systemic interventions for adult-focused problems. Journal of Family Therapy, 36(2), 158–194. https://doi.org/10.1111/1467-6427.12033

2. 社會福利署（無日期-a）。綜合家庭服務。https://www.swd.gov.hk/tc/pubsvc/family/cat_family/ifs/

3. 社會福利署（無日期-b）。家庭及兒童福利服務常見問題。https://www.swd.gov.hk/tc/svcdesk/faqs/familyandc/

4. 社會福利署（無日期-c）。綜合家庭服務中心津貼及服務協議（樣本）。https://www.swd.gov.hk/storage/asset/section/1228/tc/Sample%20FSA%20on%20IFSC_tc.pdf

5. 香港特別行政區政府（2023年12月27日）。政府推24小時「情緒通」熱線 一站式支援情緒困擾人士。https://www.info.gov.hk/gia/general/202312/27/P2023122700235.htm

6. 精神健康諮詢委員會（無日期）。「情緒通」18111精神健康支援熱線。陪我講。https://www.shallwetalk.hk/zh/get-help/mental-health-support-hotline-18111/

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