「我哋唔係唔識傾偈，只係每次一緊張就變咗樣」

星期三晚上九點，阿欣放工回到家，手機仍然彈着老闆的 WhatsApp：「聽朝九點前 send 份 report 畀我。」伴侶見她黑口黑面，問一句：「你係咪嬲咗？」她頭也不抬：「冇嘢啊，我 OK 㗎。」之後整晚，兩個人各自碌手機，屋裡安靜得有點僵。如果你接觸過沙維雅模式，大概會說，這句「冇嘢」只是冰山露出水面的一角。

很多人事後都會想：「我明明唔係想咁講㗎，點解一緊張就好似變咗另一個人？」有人一有壓力就事事遷就、有人一下子發火、有人講道理講到彷彿沒有感覺，也有人索性轉話題或者走開。這些反應不代表你不懂溝通，也不代表你不在乎對方。

其實，我們看得見的言行，只是水面上的一小部分。沙維雅模式想看的，是水面底下正在發生甚麼。

這篇文章會淺白介紹沙維雅模式的冰山比喻、四種溝通姿態和「一致」的意思，再談談沙維雅取向的輔導通常會做甚麼、可能適合哪些情況、研究證據目前去到哪裡，以及它的限制。讀完你未必需要去見輔導員，但可能會多一個角度，看看自己在關係裡的反應。

沙維雅模式是甚麼：由家庭治療發展出來的成長取向

Virginia Satir 是誰

沙維雅模式（Satir Model）以美國家庭治療先驅維珍尼亞・沙維雅（Virginia Satir）命名。她長期在家庭治療領域工作，把自己對人、家庭和溝通的觀察，整理成一套理解關係和自我價值的方法。現時大家在書本、課程和輔導室裡接觸到的沙維雅模式，常以她與同事合著、1991 年出版的《The Satir Model: Family Therapy and Beyond》作為主要原典。

沙維雅模式有幾個核心信念，一般可以這樣理解：第一，人本身有成長和改變的潛能；第二，令關係卡住的，往往不是「這個人有問題」，而是我們在壓力下應對問題的方式；第三，一個人怎樣看自己的價值（self-esteem，即自我價值），會深深影響他怎樣與人相處。這三點放在一起，令沙維雅模式的焦點較少放在「找出病因」，較多放在「怎樣讓人活得更完整」。

因為它由家庭治療發展出來，沙維雅模式常用於家庭和伴侶輔導，但同樣可以用在個人輔導和個人成長上。即使家人沒有一起來，你一個人也可以用它整理自己在關係裡的位置。

「沙維雅」和「薩提爾」是同一個人

在網上搜尋時，你可能會見到「薩提爾模式」「薩提爾冰山」等字眼，那多數是台灣的譯法；香港較常譯作「沙維雅」。兩者指的都是 Virginia Satir 和她的模式，想找 satir model 中文資料時，兩個譯名都值得一併搜尋。台灣不少文章把薩提爾冰山用在親子教養或職場管理上，概念相同，只是應用重點略有不同。

香港也有本地的沙維雅培訓機構，例如香港沙維雅人文發展中心早在 1989 年已經成立，所以不少本地社工、輔導員和家長，都在工作或課程中接觸過這套概念。

沙維雅模式不是叫你分析誰對誰錯，而是幫你看見：自己在關係裡，一直用甚麼方法保護自己。

冰山比喻：行為底下還有感受、觀點、期待和渴望

沙維雅冰山理論是這套模式最廣為人知的部分。它把一個人比喻成一座冰山：別人看得見的，只是露出水面的行為和說話；水面下還有很大一部分，平時連自己也未必留意。

水面上：行為與應對

水面上是我們實際做了甚麼、說了甚麼：大聲、沉默、翻白眼、立即道歉、拿起手機。這些反應通常很快，快到自己也來不及想。沙維雅模式不會急着評價這些行為對不對，而是把它當成一個入口，好奇它底下發生了甚麼。

水面下：感受、對感受的感受、觀點、期待、渴望

往下走，一般會談到以下幾層。不同書本、機構和輔導員的整理略有不同，有些會另外加入身體感覺或核心信念，所以不必把層數記得太死：

• 感受：當刻的情緒，例如擔心、委屈、憤怒、失望。

• 對感受的感受：你怎樣看待自己有這種情緒，例如「我竟然會嬲佢，我真係好衰」。

• 觀點：你對事情、對方和自己的理解與信念，例如「佢咁講即係唔尊重我」。

• 期待：你對自己、對別人的期望，或者你以為別人對你的期望，例如「一個好老婆應該唔使人講都識做」。

• 渴望：更深層、人人都有的需要，例如被愛、被接納、被認可、覺得自己有價值。

「對感受的感受」特別值得留意。很多人卡住，不是因為那份情緒本身，而是因為對情緒的反應：例如先是生氣，然後害怕自己的怒氣會傷人，害怕完又覺得內疚。一層疊一層，最後表面上只剩下一句「冇嘢」。如果你也有這種經驗，可以問問自己：令我最難受的，是那份情緒，還是我對那份情緒的批評？

最底：生命力與自我

冰山最底的一層，常被描述為「自我」，即「我是誰」、一個人的生命力。沙維雅模式相信，無論一個人做過甚麼、應對方式有多笨拙，這一層的價值都仍然存在。輔導的方向，往往是幫人重新接觸這部分，而不只是改變表面的行為。

值得一提的是，冰山是一張幫助理解的地圖，不是一張要逐格填滿的工作紙。真正有用的，通常不是把每一層答得很完整，而是在某一層停下來，發現「原來我一直咁諗」。

例子：同一句「你點解咁夜先返」背後可以是甚麼

例如，一位媽媽見讀中學的兒子晚上十一點才回家，第一句就是：「你點解咁夜先返？功課做咗未呀？」水面上，這是一句質問。

往下看，她當時的感受可能是擔心，夾雜一點被冷落的失落；對這份擔心，她或許又覺得「我係咪太緊張呢」，因而更煩躁。她的觀點可能是「夜返即係唔顧屋企」；期待是「我係個好媽媽，就應該管得住佢」；再深一層的渴望，也許只是想被兒子需要、想確認母子仍然親近。

兒子聽到的，卻只是水面上的責備，於是回一句「得啦得啦，唔使你理」，然後關上房門。兩個人都在保護自己水面下的部分，卻都沒有被對方看見。看見冰山，不等於要立即把一切說出口，而是先讓自己明白多一點。

四種溝通姿態：壓力下我們怎樣保護自己

沙維雅模式的另一個重要概念，是「溝通姿態」。一般的描述是：當人在關係裡感到不安全、難以預測或被壓垮時，會自動用某種方式應對，這是一種適應性的反應，本身是為了保護自己。沙維雅辨認出四種常見的姿態：討好、指責、超理智和打岔，另外再提出「一致」作為方向。

在逐一介紹之前，有一點要先講清楚：溝通姿態不是性格類型，也沒有好壞之分。 它不是 MBTI 那樣的分類，同一個人在老闆、伴侶和父母面前，可能會用完全不同的姿態；同一個人今天和下個月的反應，也可以不一樣。

討好：顧住別人，忘記自己

討好的人在壓力下會把對方放得很大，把自己放得很小。常聽到的是：「我冇所謂，你話事啦。」「係我唔啱，你唔好嬲啦。」表面上很和平、很好相處，但自己的需要和感受往往被收起來。一般描述認為，討好底下可能藏着「我怕冇人要我」「我怕關係會散」的擔心。

在香港的日常裡，討好可能是開會時明明不同意也點頭，回家又把怨氣吞下；又或者是在大家庭聚會裡，永遠做那個「最識做」的人。

指責：先嬲先贏

指責剛好相反：把自己放得很大，把對方放得很小。「又係你！次次都係你！」「你成日都係咁！」聽起來很強硬，但一般描述認為，指責底下常常是受傷、無力，或者「我怕我唔重要」的感覺。先發火，某程度上是在避免自己顯得脆弱。

例如，伴侶又忘記了約定，你一開口就數落對方，其實心裡想說的可能是「我好失望，覺得自己喺你心入面好似唔重要」。

超理智：講道理，收起感受

超理智的人會把人和感受都抽走，只剩下道理和分析：「我哋客觀啲睇，呢個問題嘅成因有三個……」這種姿態在職場很常見，也常被讚為「冷靜」「理性」。但在親密關係裡，對方可能只感到冷冰冰，好像在跟一份報告對話。

不少在高壓工作環境、長期 OT 的人，回家後仍然停留在「處理問題」的模式，伴侶想談談感受，得到的卻是一套解決方案。一般描述認為，超理智底下可能是怕情緒一出來就會失控。

打岔：轉話題、搞笑、走開

打岔的人在緊張時會轉移焦點：「喂，不如食咗飯先？」「唔好講啲咁沉重嘅嘢啦，哈哈。」或者突然去洗碗、拿起手機。表面上很輕鬆，有時甚至很討人喜歡，但真正的問題一直沒有被談到。一般描述認為，打岔底下可能是不知道怎樣面對、也不想面對的不安。

一致：內外對得上，不是甚麼都要講晒

第五種狀態叫「一致」（congruence）。按沙維雅取向的說法，一致是人同時與自己、與他人和與當下的現實情境保持連結：既照顧到自己的感受，也尊重對方，同時看清楚眼前的處境。

一致不等於「有感受就要即刻講出來」。例如，老闆在會議上批評你，一致的回應未必是當場講出自己有多委屈，而可能是先承認「我需要時間消化」，會後再找合適時機表達。把阿欣那句「冇嘢」換成一致一點的說法，可能是：「我今日返工好攰，有啲嘢未消化到，可唔可以畀我抖一陣先，遲啲同你講？」

四種姿態常被描述為人在成長過程中、為了應付不安全的處境而學會的生存方法。這可以幫我們以更體諒的角度看自己，但不代表某種姿態一定源於原生家庭，更不是要把責任推給父母。認出自己的姿態，是為了多一個選擇，不是為了貼標籤。

沙維雅輔導會做甚麼：一節會談裡有甚麼

知道冰山和姿態是一回事，在輔導裡真正走進去是另一回事。下面描述的是一般情況；當代沙維雅實踐相當多元，實踐者保留沙維雅的哲學和核心概念，但會按服務對象調整做法，訓練方式在不同地方也不一樣。所以你遇到的輔導員，做法可能與這裡寫的不完全相同。

第一次見面

第一節通常會了解你想處理甚麼、你的生活和關係狀況。輔導員可能會開始留意你講到某些人時的反應，例如提到伴侶時是否立即替對方解釋，或者一講到感受就轉去分析。他們也可能輕輕碰一下冰山，問你：「嗰陣你有咩感覺？」再問：「對住呢個感覺，你又有咩感覺？」

輔導員會用提問，帶你由「發生了甚麼事」慢慢走到感受、期待和渴望。節奏應該跟着你，不需要一次過揭開所有東西；覺得太快，你可以直接說出來。

用冰山或家庭圖整理經驗

有些輔導員會用冰山圖和你一起整理一件具體的事，也有些會用家庭圖（genogram）看看幾代人之間的互動模式，例如家裡誰習慣做和事佬、誰一不開心就不出聲。重點是看見模式，而不是審判家人。如果你想先自己試試，可以用心亮閣的免費家庭圖工具畫一張，帶去輔導時一起看。如果想起某些家人會令你很難受，不必勉強自己一個人畫，可以留待和輔導員一起慢慢做。

姿態雕塑和角色扮演：可以選擇，也可以拒絕

沙維雅模式有一個特色叫「雕塑」：用身體姿勢把一段關係或一個內在狀態擺出來，例如討好的人半跪、指責的人伸手指着對方。有人覺得一擺出來，比談一個小時還要清楚；也有人覺得很不自在。

這類方法不是必然會用的。不同輔導員的做法差異很大，有人經常用，有人幾乎不用，網上輔導時也可以用想像、簡單手勢或物件代替。你可以在開始前問清楚：「你會唔會叫我做角色扮演？我唔想做得唔得？」一位合適的輔導員會尊重你的意願。

一個人可以去嗎

可以，而且很常見。沙維雅模式雖然源自家庭治療，但冰山、姿態和原生家庭的探索，都可以在個人輔導中進行。很多人正是因為家人不肯來，才自己先來；當一個人改變了自己在家庭裡的應對方式，家庭的互動有時也會跟着改變，但這不是保證。

如果你曾經在親職課程或工作坊學過冰山和四種姿態，輔導與課程的分別在於：課程較多是認識概念，輔導則是在一段安全的關係裡，真的走進自己的經驗，感受那些多年沒被承認的感覺，再試着用一致的方式表達。

沙維雅取向的輔導沒有固定節數，它較著重成長，而不是以「症狀消失」為終點，所以需要多少次，視乎你的目標，可以和輔導員一起商量和定期檢討。輔導不是要你一次過看清整座冰山，而是陪你一層一層，按自己的步伐往下看。

沙維雅模式適合哪類情況，又有甚麼限制

可能適合

沙維雅模式常用於關係和自我價值相關的困擾。如果以下情況令你有共鳴，它可能值得了解：

• 與家人的爭執總是同一個模式，例如一開口就互相指責，可以先看看家庭關係困擾的常見表現。

• 與伴侶溝通時，一方追問、一方沉默，或者總有一方在遷就；伴侶問題也可以參考伴侶及婚姻輔導的介紹。

• 想理解成長經驗怎樣影響今天的自己，但不想只停留在分析。

• 自我價值很容易被別人一句話擊倒，或者常常覺得自己不夠好。

• 正面對中年的角色轉變，或者準備結婚，想更了解彼此的應對方式。

• 對體驗式的方法不抗拒，甚至覺得做出來比講出來更清楚。

未必適合，或需要配合其他支援

沙維雅模式不是萬能的。如果你正經歷嚴重的抑鬱、明顯的創傷反應，或者有傷害自己的念頭，單靠沙維雅取向的輔導未必足夠，應先見醫生或臨床專業人士，有需要時配合處理創傷的專門方法。如有傷害自己或輕生的念頭，可以致電撒瑪利亞防止自殺會 2389 2222 或生命熱線 2382 0000（24 小時），你不需要一個人面對。另外，如果你想在較短時間內處理一個很具體的症狀，例如失眠，又或者你很抗拒體驗式的做法，其他取向可能更直接。

研究證據：要誠實地講

沙維雅模式在實務和培訓上影響很大，但專門針對沙維雅模式、經同行評審的嚴格對照研究仍然有限，現有研究多數規模較細，研究對象和量度的結果亦各有不同，未能一概而論說它對哪類困擾「已證實有效」。例如 Ma 等人（2025）在中國強制戒毒中心進行的一項先導隨機對照試驗，只有 45 名男性參加，結果只見自尊有改善，戒毒渴望、治療動機和家庭功能等其他指標，兩組之間沒有明顯分別；而且研究對象與家庭或伴侶溝通的情境不同；作者亦指出樣本細、跟進期短，需要更大規模的研究。另一方面，德國學者 von Sydow 等人（2024）的文獻回顧指出，廣義的系統治療（家庭治療的一大類）有較多隨機對照研究，但沙維雅只被列為體驗式家庭治療的代表人物之一，所以這不等於沙維雅模式本身有同等程度的證據。

所以，比較穩妥的理解是：沙維雅模式提供了一套很有用的語言，幫人看見關係裡的模式和自我價值；至於它對某個特定困擾有多大幫助，仍需要更多、更大規模的研究。如果你想比較不同取向，可以參考這篇CBT、ACT、EFT、沙維雅和感動治療的比較。

比起手法的名稱，你和輔導員合不合得來、在對方面前是否覺得安全，往往更重要。

常見問題

沙維雅模式和薩提爾模式是否一樣？

是同一套模式，只是譯名不同。香港多譯作「沙維雅」，台灣多譯作「薩提爾」，英文是 Satir Model。不同地方的書本和課程，在應用重點和用詞上可能有些差異，但核心概念如冰山、四種姿態和一致都是相同的。

我是討好型／超理智型，是否性格有問題？

不是。溝通姿態是壓力下的應對方式，不是性格標籤，也沒有好壞之分。同一個人在不同關係、不同時候可以用不同姿態，所以與其說「我係討好型」，不如說「我喺某啲情況下會討好」。認出它，是為了在下次有多一個選擇。

沙維雅冰山理論和 CBT 有甚麼分別？

簡單來說，認知行為治療（Cognitive Behavioural Therapy，CBT）較有結構，常透過練習調整想法和行為，處理具體的困擾；沙維雅模式較著重體驗，透過冰山和姿態探索感受、期待、渴望和自我價值，尤其關注關係。兩者沒有誰比較高級，視乎你想處理甚麼、喜歡甚麼方式。前面提到的手法比較文章有更詳細的對照。適合你的手法，比「最好」的手法更重要。

一定要和家人一起去嗎？

不一定。一個人做沙維雅取向的輔導很常見，也可以處理原生家庭和關係模式。如果你想了解家人一起參與時會怎樣進行，或者家人不願意來怎麼辦，可以看看家庭輔導會做甚麼；如果困擾主要在伴侶之間，兩個人一起來或一個人先來都是選擇。

輔導員會不會叫我做角色扮演或雕塑？

有可能，但不是必然。雕塑和角色扮演是沙維雅模式的特色方法之一，但每位輔導員的做法不同。你可以在免費諮詢或第一節時直接問，也可以隨時說「我想試吓其他方法」。你有權選擇參與的方式。

甚麼時候值得找人傾，以及怎樣選擇沙維雅輔導員

以下是一些值得留意的訊號：和親近的人一談某些話題就爆、就冷、或者過度遷就，同樣的場面反覆出現，你也知道，但一直改不了；又或者你只是想更了解自己為甚麼會這樣反應。你不需要等到情況「夠嚴重」才可以尋求輔導，想認識自己、想關係好一點，本身已經是很好的理由。

選擇輔導員時，先確認對方的專業資格和訓練背景，再看看溝通風格是否適合你，詳細可以參考選擇輔導員的六個考慮因素。你也可以直接問：「你喺沙維雅模式受過咩訓練？通常會點樣用？」心亮閣上的輔導人員資格已經過核實，而且可以由免費諮詢開始，感受一下是否合適；不合適的話，可以調整、更換或暫停。

在心亮閣找輔導員，有三條路：用 AI 推薦配對、自己瀏覽採用沙維雅模式的輔導員，或者由心亮閣社工了解你的需要後為你配對。很多人會和輔導員一起，慢慢整理那些在關係裡反覆出現的姿態。

如果你的情緒困擾令你很難應付日常生活，身處香港的人士可以致電政府的 24 小時「情緒通」精神健康支援熱線 18111。如有即時生命危險，應致電 999 或前往急症室。如有傷害自己或輕生的念頭，也可以致電撒瑪利亞防止自殺會 2389 2222 或生命熱線 2382 0000。有人願意陪你，情況是可以慢慢好轉的。

結語：冰山不是用來拆穿你，而是讓你看得清楚一點

回到阿欣那一晚。那句「冇嘢啊，我 OK 㗎」，底下也許有疲累、有委屈、有「我唔想再畀人覺得我搞唔掂」的擔心，還有想被體諒的渴望。沙維雅模式不會要求她下次一定要講得很漂亮，而是讓她知道，原來自己還有其他選擇。

理解冰山和溝通姿態，不是為了替自己或家人下判斷，而是為了在緊張的時刻，能夠停一停，看見自己和對方都只是在用熟悉的方法保護自己。無論你只是好奇沙維雅模式，還是想在關係裡試一點新的應對方式，都可以由一個小問題開始：這一刻，我水面下發生了甚麼？

你可以選擇，用怎樣的方式面對自己水面下的部分。

本文旨在提供一般心理健康資訊，不能取代醫生、臨床心理學家或其他合資格精神健康專業人士的評估、診斷及治療。

參考資料

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2. Erker, J. (2017). A summary of a qualitative study of Satir family therapy: Theoretical and practical developments over the past 30 years. Satir International Journal, 5(1), 76-81. https://dspace.library.uvic.ca/items/95459373-1a20-4a2b-86c1-6e2b412852ef

3. Goodwin, R. (n.d.). When organisations cope: A Satir perspective on survival stances in the workplace. Satir Institute of the Pacific. https://satirpacific.org/?p=2565

4. Ma, Y., Lau, W. K. W., Ju, Y., Xu, T., & Ma, H. (2025). Satir model on self-esteem, family functioning, and treatment outcomes among Chinese men who use drugs: A pilot randomized controlled trial. Journal of Substance Use, 31(2), 1-8. https://doi.org/10.1080/14659891.2025.2512514

5. Satir Institute of the Pacific. (n.d.). Dr. Marie Lam. https://satirpacific.org/?p=500

6. Satir, V., Banmen, J., Gerber, J., & Gomori, M. (1991). The Satir model: Family therapy and beyond. Science and Behavior Books. https://openlibrary.org/isbn/9780831400781

7. von Sydow, K., Beher, S., & Retzlaff, R. (2024). Systemic psychotherapy: An introduction to its theoretical foundations and clinical practice. Deutsches Ärzteblatt International, 121(23), 783-792. https://doi.org/10.3238/arztebl.m2024.0194

作者介紹

心亮閣臨床團隊

心亮閣臨床團隊由多位擁有撰寫心理健康文章的團隊組成。成員包括香港及海外的社工、輔導員、編輯及研究員等等。

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